"joke of the week"

[zyiac andre]

mga dude's
lagay ntin dito mga jokes ntin...
aq n mauuna....:uglyhammer:

[zyiac andre]

eto aqin

"umiiyak,naninigas at ito'y nghahaba"

sagot:
"kandila"

wwwwaaaaaaaaaa:lol1:

[zhious]

"nagtago si pedro, labas ang pako"

sagot: "ulo"

waaaaaaaaaaaaaa.....hehehe.

[zyiac andre]

eto p

"pray together,so u may see each other"

wwwwwwwaaaaaaaaaaaaaa

[zyiac andre]

"ang matang duling,ndi napupuwing"

wwwwwaaaaaaaaaa....:lol1:

[zhious]

"ang tumakbo ng matulin, kubeta ang tutunguhin"

waaaaaaaaaaaaaaa...

PS.. mas corny mas masya.. hehehe.. pili pili

[zyiac andre]

"wag malikot pra laging pasok"

:lol1: :lol1: :lol1:

wwwwwwwaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[zyiac andre]

"ang nkasimangot xa umutot"

wwwwwwwwwaaaaaaaaaaa

baho....

[zyiac andre]

"ang pusang makulit,s ilog ihahatid"

ricz kaw un

:lol1:

[zhious]

"mabuti na ang tamad, basta't hindi pagod"

waaaaaaaaaaaaaa..

[zyiac andre]

"ang taong garapal,maraming utang"

wwwwwwaaaaaaaaaaaaaaa

cnu un????

[hokage14th]

kapamilya gabayan ang inyong mga magulang sa pagbabasa nito. nyahaha..
simula ng mapanood ni boyet ang kingkong ay naging matatakutin na sya sa mga
taong mabalahibo.
isang araw may kumatok na bumbay sa kanilang bahay at sya ang nagbukas ng pinto. agad itong tumakbo at sinabing "mommy si kingkong" sabay tago sa ilalim ng palda nito, ngunit agad itong lumabas at sinabing "mommy kingkong ka rin"

[arizusa]

2 pipi naguusap

Pipi1 :

Pipi2:


Pipi1:

Pipi2:

Pipi1:

Pipi2:



Pipi1:

Pipi2:



Nkakalungkot no? nagaway sila..
sayang ung friendship ..:fool:

[tricky_kevin]

"anjan na, anjan na, di mo pa makita

sagot:
tanga

hahahahaha! :)

[rebirthqdsilver]

Love.....
Love.....
Love....
IPASOK mo na....
Cge na...
Bilisan mo!!!
Bilis... basa na!!!!
basang basa na!!
Ipasok mo na....
Ipasok mo na...
ang mga sinampay!!!
Lakas ng ulan ah oh!!

[rebirthqdsilver]

kung pangarap mong mahalin ka ng isang tao ng totoo at tunay at hindi ka lolokohin...
Txt mo si Prospero Pichay!!!
Pangarap niyang tuparin ang pangarap mo!!!!

[rebirthqdsilver]

"filipino class"
Guro: juan, magbigay ng pangungusap na may tayutay...
Juan: Ahem. " ang tatay ay nadapa.. Tayo tay!! tayo tay!!!"

[rebirthqdsilver]

Marami sa wikang tagalog na pag binaligtad meron ding kahulugan
Tulad ng:

ALAB
BALA

ATAY
YATA

GILID
DILIG

DAGA
AGAD

NILASLAS
....

Bahala ka na!!!

[rebirthqdsilver]

Sabi nila ang pinakamalibog daw na hayop ay kabayo!!!
pero maraming tao nagsasabi COW daw!!!
COW nga ba??
siguro COW nga
di ba COW??

[rebirthqdsilver]

Lola: sino yang kasama mo??!!!
Apo: BF ko po!!!!
Lola: aba bata ka pa.. lumalandi ka na.. pasok sa loob!!! At ikaw lalaki…
“DONCHA WISH UR GELPREN WAS HOT LIKE ME.. DONCHA BABY!!!”

[rebirthqdsilver]

Isang araw, may isang Ponkan at isang apple sa loob ng ref.
Sabi ng apple.. WWWuuuu ang lammmeeegggg!!!
napasigaw si ponkan... wwwwaaahhhhh!!!!! nagsasalita yung mansanas!!!!

[rebirthqdsilver]

Reporter: Manny, anong bill ang gagawin mo kapag congressman ka na???
Manny: Anong bill??yung tomotonog pagkatapos ng bawat round sa bukseng???

[rebirthqdsilver]

Host: ilang taon na kayo lolo??mananawagan ba kayo??
Lolo: opo, 98 na po...
Host: Wow, tanda niyo na pala... sige po manawagan na kayo..
Lolo: kuya, umuwi ka na.. hindi na galit si daddy sa yo!!!

[rebirthqdsilver]

Misis: honey, bago mo ako naging asawa, ilan ang naging chicks mo???
Mister: selos ka lang!! huwag na!!
Misis: sige na!!!
Mister: kulit mo!! oh sige, there was 1,2,3,4,5, ikaw, then, 7,8,9

[rebirthqdsilver]

Mister: (kissing wife's shoulder) hon, sige na
Misis: (nairita) bumabagyo!!!
Mister: ayaw mo yun?? malamig!!!
Misis: tanga!!! hindi ka na nahiya!! andaming tao dito sa evacuation center!!!

[arizusa]

Erap (nagtext):

Loi, last piso ko na 2 papasa naman
ng P2, my kailangan lang aq itext

Loi: ( sent P2)

Erap: Tnx, got it!

Loi: Bobo! wag ka na magreply.

Sayang!




Erap:K::fool:

[jerwin17]

joke lang ba mga posts dito??? dapat merun ding luv quotes.. awWw!!

[hokage14th]

gawa ka ng thread jerwin. hehehe...
marami inlove dito hehehe. nyahahaha :love: :mummy:

[hokage14th]

mom: boyet halika dito!
boyet: momi batit po?
mom: tawagin mo daddy mo sabihin mo hilutin nya ako at masakit katawan ko.
boyet: dadi tabi ni mami iyutin mo daw tya.
daddy: sabihin mo wala ako sa mood.
boyet: mami wala daw tya tamud.
mommy: kainis!!! :grr:

[marlm]

bugtong:


anjan na....


anjan na...



di pa makita....






SAGOT: TANGA!!! :rofl:
wahehehe...

[filbryant]

bugtong:


anjan na....


anjan na...



di pa makita....






SAGOT: TANGA!!! :rofl:
wahehehe...

amigo ko nga ilonggo... parang na post na po ito...
view this: post number 14 (http://www.dotsis.com/mobile_phone/showpost.php?p=326466&postcount=14)


... but reps for u for your contribution (kag bangud pareho ta nga tagaPANAY)

by the way, nice siggy... wala ka actual nga picture mig?

[arizusa]

Multo: Awoooooooooooo!!








Bata: Huhuhu....Wag Po!!!







Multo: okay

[sher]

Teacher: Juan read your 500-word essay.

Juan: Ok mam!

my muning (Bow!)
i hav a muning!
my muning's lost.
So i went outisde to look for my muning!


... muning! (482x)

[Clarkkent28]

bago to ahh?
ako meron isa.

sulat ang nanay nya sa kanyang anak.
Dear Anak,

kumusta ka na natanggap mo na ba yung perang pinadala namin sayo? naibenta na namin yung kalabaw at naisanla na rin namin yung lupang sinasaka ng iyong itay para dun sa project mong N90 at honda scooter ba yun? isusunod na lang namin yung kulang para dun sa Field trip nyo sa MOA, pinag-iipunan pa namin para dun sa thesis nyong Ipod nano.
ingat ka dyan at wag ka magpapawis.

nagmamahal,
inay

[olrayt]

ano ang tawag kay jolina noong bata pa siya?













e di jupotpa! (kurneh) :D

[arizusa]

my 10 inggitera, ngpkmtay ang 1, ilan ang natira?

e d wala.
kc lhat nainggit, kya gumaya sila!?


my j0ke ako sau
2ngk0l s may0nnaise.
ano?
ayoko bka ispread m0 e.?


my j0ke ako sau 2ngk0l s c0nstructi0n.
ano?
i'm stil w0rking on it pa e.?


y do farts smell?
2 giv justice 2 th0se who cnt hear!


bkt sumikat c sadako?
kc lumalbas xa s tv!!


an0ng apelydo ni beast?
e d kwit!
as in beast kwit! hehe..


Pakornihan n toh. Hehe

[hokage14th]

Nyahahaha. Nakakatawa naman ung joke nyo... Hahahaha. Wahahaha.Hikhikhik

[arizusa]

HOLDAPER
na gwapo:
"Taas ang kamay!
Holdap 'to!"

GIRL: "RAPE! RAPE! RAPE!"

HOLDAPER: Gaga!
Anong rape?
Holdap lang!"

GIRL: BAKiT?
MASAMA BA
MAG-SUGGEST??

[ricz]

ganda po ng joke nyo ate. . . hehehe :lol:

[sacha_ris]

galing po ng mga boss dito ah. sumakit sandali ang tyan ko ah. nyahaha.
eto po sa akin. di po sa akin to, pero i find it really amusing. try nyo po.

>>>
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services.

He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?"

The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead."

There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says:

"OK, now what?"

sana po magustuhan ninyo.

[sher]

@sacha_ris. natatawa ko kc d ko nagetz agad, nyahaha! ilang bses ko binasa,hahaha! english kc eh, kidding,hahaha!:)

[crazy-fox-06]

(sa isang lumang bahay)
BABAE: bka may multo d2!
GUIDE: sus, sa tagal ko d2, wala pa kong nkitang multo.
BABAE: gano ka na ba ktagal d2?



GUIDE: mga 1,537 years na..

[crazy-fox-06]

Ilocano joke..

PATIENT: Doc appay no agtaki ak ket adda sumurot nga plema

DOC: okey lang dayta. Ti mas delikado ket dyay agoyek ka ket adda sumurot nga takke!

heheh...

[crazy-fox-06]

Bisaya joke..

(Sa Hospital)
MRS: Doc, kumusta ako bana?
DOC: ok na sya giputol na namu iya tiil ug kamot..
MRS: ha?? dili ko kadawat ana doc..

DOC: joke..joke..joke..
patay na bitaw oi..



hehe..

[arizusa]

2 men drinkng:
Man1: Pre,bkit hanggang ngaun
wla k pa rng gf?
Tngnan mo 'ko nkk-ilan na.
Wla k bng nttpuhan?
Man2: Mer0n pre (blushed)..Manhid ka lang...?

[sacha_ris]

hello po miss sher. ty po at nagustuhan ninyo. simple lang po yun pero malalim. nyahaha. hanap po ulit ako ng joke mamaya. work pa po eh. baka mapagalitan. nyahaha. ingat po.

[arizusa]

1st dy ng swimming class

Girl student: sir,pde po bng mgcycling shorts kc nhi2ya po aqng mgswimsuit.

Sir: cge,mgdala k n rn ng mountain bike.

[sacha_ris]

Two cannibals are eating a clown.
One says to the other, "Does this taste funny to you?"


nyahahaha.

eto pa isa. sana magustuhan nyo. eto yung mga cannibals after eating the clown. napagod at nalasing ata. nyahaha.

[sacha_ris]

A man walks into a restaurant & is greeted by the head waiter who announces that, "Tonight, everything is on the house." After consuming caviar, oysters, fillet steak & lashings of champagne . . . all on the house, he asks, "Where is the restaurant owner?" The head waiter replies, "He's upstairs with my wife." The man asks, "What's he doing upstairs with your wife?" The head waiter replies, "The same thing as I'm doing to his business."

[sacha_ris]

The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding
rolled down his window. "I've been waiting for you all day," the cop said.
The kid replied, "Yeah, well I got here as fast as I could."


kaya yun wla syang ticket. nyahaha.

[crazy-fox-06]

In 1964, the 1st topless bar
Opened in Mabini, Manila

The good news:
The bar is still open today



The bad news:
The same girls still work there..


hehe..

[crazy-fox-06]

ANG SULAT:


PATIENT: Dok, malungkot d2 sa mental kaya
naisipan kong sulatan sarili ko.


DOKTOR: E ano naman laman ng sulat mo?


PATIENT: Di ko pa po alam kasi next week ko pa ata matanggap...



hehe..

[arizusa]

Batang psychic: Una,npansin ng Ama na tuwing matulog ang anak may binibigkas ito.
"gudnyt mommy,daddy at lola, GUDBYE LOLO.
Kinabukasan, nmatay si Lolo!
Pgkalipas ng buwan, binigkas nito.. Gudnyt mommy,daddy,GUDBYE LOLA!
Kinabukasan, nmatay si Lola!
Pgkalipas ng Linggo, bnigkas nito.. Gudnyt mommy,GUDBYE DADDY!
Kinabahan ang Daddy, di sya nkatulog, kinabukasan, namatay ang






HARDINERO.. :p

[hokage14th]

Nyahaha. Daddy nya pla ung hardinero...

[sacha_ris]

kung ako ang nakarinig nun, gagawin kong fertilizer yung hardinero. nyahaha.

[sacha_ris]

The shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read 'Best Deals'.

He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading 'Lowest Prices'.

The shopkeeper was panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop - it read... 'Main entrance'.

[sacha_ris]

A blonde girl and her boyfriend were walking down the road when her boyfriend spotted a dead bird. He said: "Aww, look at that dead bird," the blonde girl looks up and says: "Where?"

[arizusa]

sabi nung frend ko nakakalaki daw po ng tyan ang beer..




Kc nun minsan lasing siya,






nabuntis siya..


hahahah...corny q!

[sacha_ris]

kaya nga di ako umiinum ng beer kasi takot akong mabuntis. nyahaha.

[ricz]

wahahaha. . . nakakabuntis ba yung beer????

eh dba nakakalasing lang yun??? hehehe :lol:

[arizusa]

Dear Anak,

Naipadala ko na 50 thousand pesos na tuition fee mo,

panagbili na namin ang mga kalabaw natin.

Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE,



Wala na din pala tayong baboy naibenta na din

para dun sa sinasabi mo na project nyo na NOKIA N75,

ang mahal naman ng project nayun.



Kasama din ang 7 thousand dun para sa field trip nyo sa MALL OF ASIA,

akoy nagaalala baga anak

malayo ba yun mag ingat ka sa pagbibiyahe mo,



Isasanla pala namin ang palayan natin para mabili mo
nag yung instrumentong I-POD na kinakailangan mo sa laboratory nyo.

kelan mo ba talaga kelangan yaun



Anak komportable kaba jan sa boarding house mo

saan ba kamu yan sa VICTORIA COURT

maganda ba dyan di ba mainit jan.

Siguro ay namimiss mo na ang hangin dito sa bukid



Anak kamusta na pala yung group project nyo na SAN MIG LIGHT napailaw nyo na ba? mataas ba nakuha nyo na grado dun.

Anak sana bago pa maubos ang lahat lahat ng arian natin ay maka gradweyt kana,

walong taon ba talaga ang kurso mo sa COUNTER STRIKE -SECRETARIAL,

sana paggraweyt mo makakuha ka ng trabaho kaagad

kagaya ng manager ng kumpanya

para mabawi natin ang mga ari arian natin sa sanglaan.



ay cya nga pala anak diba
sabi mo sa JOLLIBEE / MAK DONALD ka palagi kumakain

ok ba naman sayo ang mga ulam dyan

baka hindi masarap kawawa ka naman.

Masarap lagi ang ulam namin ang paborito mong tuyo at gulay na bulanglang



Eh yung school bus nyo na TAXI sabihin mo sa driver mag ingat cya sa pag dri-drive.



Anak hanggang dito na laang at sa susunod ay ipapadala ko sayo ang pera na pambili mo ng ALTIS na gagamitin mo sa VACANT SUBJECT mo.



Ang nagmamahal

Itang at Inang
P.S. Anak mag aral kang mabuti.


(parang di joke!,parang pangkonsyensya)nyehehehe

[sacha_ris]

ewan. pero sabi nila pagkatapos mo daw malasing, after nun eh buntis ka na. dapat nga ipagbawal na inumin dito sa pinas. population control. nyahaha.

[xtemplar]

TITSER: Pedro, 1+3?
PEDRO: 4 mam!
TITSER: Very gud! ikaw Juan 33x61?
JUAN: Mao na ni, kun lisud na gani ako dayun ang pangutan-on.Pabor2x. Abseni nalang ko oi!

Donya: kay bag-u pa man ka dinhi, gusto ko masayud ka nga ang pamahaw dri alas sais impunto!
JELYN: way blema nyora...kung 2log pako anang orasa, una nalang mu ug kaun!



Mommy1: Ano ang pinapainum mo sa baby mo?
Mommy2: "promil" para sa matatag na pangarap...eh ikaw?
Mommy1: "emperador" para sa totoong tagumpay!



Pedro bumps a foreigner:
Pedro: Ay sori
Foreigner: Sori 2
Pedro: Sori3
Foreigner: Wat r u sori 4?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: I think u r SICK!
Pedro: hahaha! Sick daw, SIX gani!



Juan: dro, asa dapit ibutang ang mga puti na baye?
Pedro: adto sa langit, himuung angel
Juan: ah! kaning akong asawa kay itum man kau?
Pedro: langit japun pero himuung kwaknit



SINGING CONTEST
1st contestant: Akong kantahun "dahong laya"
2nd contestant: Akong kantahun "d falling leaves"
3rd contestant: Dli ko mukanta!
Judges: Nganu man..?
3rd contestant: manilhig nalang ko kay daghan sagbot!



Young guy w/ green, red n blue hair 2 an oldman staring at him:"Watsamater oldie? Never done anything wild?"
OLDMAN: "Made love 2 a peacock once, wondrin f ur my son!"



Sa isang Museum..
Juan: Ito bang pangit na 'to ang tinatawag nyo na "ART"?! Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to?
Guide: Hindi po sir, salamin yan! Hahaha!



"Ang ilog kahit gaano man kalalim ...
hanggang dibdib lang ng duck ... "



KONSEHAL: Paki acknowledge si Mayor. Late dumating, hayun kararaan lang!
PEDRO (Emcee): I WUD LYK TO ACKNOWLEDGE THE LATE MAYOR HU JUST PASSED AWAY.


CORRECT PRONUNCIATION
ANAK: Tay, paliti ko bi ug Jucyfruwet
TATAY: anak, dili magbinulok, dili man na jucyfruwet
ANAK: unsa man diay na tay??
TATAY: BAGOLBAM...



Sa Hospital...
Doktor: Mrs. kinahanglan na jud samentuhon ang tiil sa imong anak! grabe na ang diperensya!
Mrs: Hala oi! mga pila kaha ka sako dok kay palit na ko hardware? Karon dayon aron mauga na ugma.
Anak: Nay oi! pakauwaw ra man ka! sagulan pa gani ug balas!
Doktor: ayaw kalimti ang hollow block ha!!



APO UG LOLO
APO: Lo, ngano nag kaang kaang man kag lakaw?
LOLO: aw, ayaw nagud ni pansina apo oi
APO: ngano lagi na lo?
LOLO: ingon mn gud sa akong doktor na likayan ang itlog kay taas ug kolesterol



EMPLEYADO: boss, namatay naman atong manager pwede ako mu puli sa iyang pwesto?
BOSS: pwede man,........pero ambot kung musugot ang funenaria



MOTHER: Anak! nagdugo imong tudlo! ari diri be kay ato supsupon! tsup..tsup.. O wala na. Asa man ka nasamad anak?
ANAK: Wala man ko masamad MA oi! Gipisat man nako ang KUTO sa IRO.



Bungi Gitahi sa DoctorTapos Gitistingan pa pronounce.
DOCTOR: Cge e pronounce daw...
LUZON VISAYAS MINDANAO,
BUNGI: LUKOT , PASAYAN, BULINAO.
DOCTOR: naaaaaaaaaaaaaaaaah! MITAMOOT....



Bungi niuli sa ila ug gitabunan niya ang mata sa iyang asawa..
BUNGI: Nges hu??
ASAWA: Pa - nges hu nges hu pa ka dira ikaw ray bungi dinhi sa atong balay..



ANAK: Nay, nag tambling tambling gud me sa skul ganina..
NANAY: Di ba ingon man ko ayaw pag tambling tambling kay makita imo panty?
ANAK: Gisulod man naku sa Bag ako Panty Nay!



Tulo ka kumare ang
nag-istorya.
Mare1: Sus, ako mare pwerte gyud nako ka limtanon kay ang akong pustiso ako mang isud sa ref.
Mare2: Ay wala ra ka nako mare. Mas limtanon pa ko nimo kay kon moagi gani ko sa hagdan, inig abot nako sa tunga-tunga makalimot ko kon pasaka ba ko o panaog.
Mare3: (Dang pangyam-id) Sus, ako mga mare, simbako lang gyud (dang tuktok sa bungbong as in 'knock-on-wood' effect) di ra gyud pod ko intawon limtanon!
(Dayong talikod) Kadyot usa mga mare ha, kay ako usang ablihan ang pultahan kay naay nanuktok.



Anak: nay buntis ko.. lipong ko..
Nay: dili ka buntis!
Anak: kasukaon ko nay..
Nay: dli lgi ka buntis!
Anak: gusto ko aslum..
Nay: animal kang bayota ka!! kumuton ko nang itlog mo ron!!



Laki: Kuhaon ko ang mga bitoon og ihatag ko kanimo.
Babae: saba diha! wa man gali ka kakuha anang kugmo gatambisay sa imong ilong...
Laki: AW! sorry day ha..wala man gud ko nasayod nga gusto sad ka ani.....



BABAE: ka gwapo sa pari, unsa man akong buhaton para mapansin sa pari? Ahhh, akong ibutang ning panty naku sa lamesa.
PARI: kinsa nang pante diri sa lamesa?
BABAE: ako padre
PARI: naay tae gamay.



Osa ka pirata gi interview sa reporter.
Reporter: Nganong imong pikas tiil kahoy man?
Pirata: Ah, naigo ni sa bala unya giputul giilisan na lang ug kahoy.
Reporter: Imong toong kamot naa may hook?
Pirata: Ah, naputol ni sa espada diha nga duna kuy kaaway.
Reporter: Unya imong pikas mata duna man nai itum nga tabon? (eye patch).
Pirata: Ah, naithan ni ug langgam unya nabuta.
Reporter: Ha? Makabuta diay nang iti sa langgam?
Pirata: Gilugud man gud nako sa akong toong kamut.

[xtemplar]

hala... sorry po.. ndi ko lam.. meron pala bisaya na mix.. :(

[sher]

@xtemplar. hahaha! ndi ko naintindihan,hahaha! ano b yan,hehe.. meron bang dictionary tagalog-bsaya?hehehe..

[ricz]

bisaya ka pala xtemplar. . . astig yung joke mo tol. . . wahehehe :lol:

[sacha_ris]

megapack jokes yung kay xtemplar ah. nyahaha. try ko na lang po translate para sa inyo miss arizuza. pero di pa muna ngayon work pa po eh. nyahaha.

[sacha_ris]

pasensya na po at eto lang kinaya kong matranslate. hehe. kung may mali man, pakiedit na lang po. regards po sa lahat.


TITSER: Pedro, 1+3?
PEDRO: 4 mam!
TITSER: Very gud! ikaw Juan 33x61?
JUAN: Eto na, pag mahirap ako na kaagad ang tatanungin. Abseni na lang ko oi!

(Abseni na lang ko oi! means Just mark me absent!)



Donya: dahil bago ka dito, gusto kong malaman mo na ang breakfast dito alas sais impunto!
JELYN: walang blema nyora...pag 2log pa ako nang oras na yun, mauna na lang kayo kumain!



Juan: dro, saan napupunta ang mga babaeng mapuputi?
Pedro: duon sa langit, gagawing angel.
Juan: ah! etong asawa ko na sobrang itim?
Pedro: langit pa rin, pero gagawing paniki.



SINGING CONTEST
1st contestant: Ang kakantahin "dahong tuyot"
2nd contestant: Ang kakantahin "d falling leaves"
3rd contestant: Di na ako kakanta!
Judges: Bakit..?
3rd contestant: magwawalis na lng ako kasi maraming dumi!



CORRECT PRONUNCIATION
ANAK: Tay, bilhan mo ako ng Jucyfruwet.
TATAY: anak, wag kang mapurol ang isip, di yan jucyfruwet.
ANAK: ano pala tay??
TATAY: BAGOLBAM...



Sa Hospital...
Doktor: Mrs. kailangan na talagang masemento ang binti ng anak nyo! sobra na ang sira!
Mrs: Naku naman! mga ilang sako kaya dok para makabili na ako sa hardware? ngayon na kaagad para bukas tuyot na.
Anak: Nay naman! kakahiya ka na man! hahaluan pa nga ng buhangin!
Doktor: wag mong kalimutan ang hollow block ha!!



APO UG LOLO
APO: Lo, bakit paika ika ang lakad nyo?
LOLO: aw, huwag mo na itong pansin apo.
APO: bakit nga lo?
LOLO: sabi kasi ng doctor iwasan ko daw ang itlog kasi mataas ang kolesterol.


EMPLEYADO: boss, patay na ang manager natin pwede ako na lang ang pumalit sa pwesto nya?
BOSS: pwede na man,........pero ewan ko lang kung papayag ang funenaria.



MOTHER: Anak! dumudugo ang daliri mo! halika nga dito para sipsipin natin! tsup..tsup.. O wala na. Saan ka nasugatan anak?
ANAK: Wala akong sugat ma! Pinisa ko lng naman ang KUTO ng ASO.



Bungi tinahi ng Doctor Tapos sinubukang pa pronounce.
DOCTOR: Cge e pronounce mo daw...
LUZON VISAYAS MINDANAO,
BUNGI: LUKOT , PASAYAN, BULINAO.
DOCTOR: naaaaaaaaaaaaaaaaah! MITAMOOT....

(mitamoot from misamot meaning lumala)



Bungi umuwi sa kanila, piniringan ang mata ng kanyang asawa..
BUNGI: Nges hu??
ASAWA: Pa - nges hu nges hu pa ka dyan, ikaw lang ang bungi dito sa bahay..



ANAK: Nay, tumambling tambling ako sa skul kanina..
NANAY: di ba sabi ko sayo wag kang tumamling tambling kasi nakikita ang panty mo?
ANAK: Itinago ko sa bag ang panty ko nay!



Tatlong magkumare nag-uusap.
Mare1: Sus, ako mare sobrang makakalimutin ko na talaga kasi ang aking pustiso ipinasok ko sa ref.
Mare2: Ay wala yan sa akin mare. Mas makakalimutin pa ako sayo, kasi pag dumadaan ako sa hagdanan, pag dating ko sa gitna, nakakalimutan ko kung paakyat ba ako o pababa.
Mare3: (sobrang ngiti) Sus, ako mga mare, simbako lang talaga (katok sa wall as in 'knock-on-wood' effect) di na man talaga ako sobrang makakalimutin.
(Dagling tumalikod) Sandali muna mga mare ha, bubuksan ko muna ang pintuan may kumakatok kasi.

(Can't translate SIMBAKO. nyahaha.)



Anak: nay buntis ko.. nahihilo ko..
Nay: di ka buntis!
Anak: nasusuka ako nay..
Nay: di ka nga buntis!
Anak: gusto ko maasim..
Nay: animal kang bakla ka!! durugin ko yang itlog mo mamaya!!



Laki: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay sayo.
Babae: tumahimik ka! di mo nga nakuha yang kulangot na nakabitin sa ilong mo.
Laki: AW! sorry day ha..di ko kasi akalain na gusto mo rin nito....



BABAE: ang gwapo ng pari, ano kaya ang gagawin ko para mapansin ako ng pari? Ahhh, ilalagay ko ang panty ko sa mesa.
PARI: kaninong panty ang nandito sa mesa?
BABAE: sa akin padre.
PARI: may tae konti.



Isang pirata iniinterview ng reporter.
Reporter: Anong nagyari at ang isa mong paa ay kahoy na?
Pirata: Ah, natamaan ng bala tapos pinutol at pinalitan ng kahoy.
Reporter: Kanan mong kamay may hook?
Pirata: Ah, naputol ito ng espada nung may kaaway ako.
Reporter: Tapos ang kabila mong mata may nakatakip na itim? (eye patch).
Pirata: Ah, tinamaan ng iti ng langgam kaya nabulag.
Reporter: Ha? Nakakabulag pala ang iti ng langgam?
Pirata: Kinuskus ko kasi gamit ang kanang kamay.

[filbryant]

to xtemplar: reps for your jokes..

to sacha_ris: next tym na naman ang reps kasi hindi nako pwede makabigay sa 'yo..pero salamat sa hardwork sa translation.


keep it up guys! sa uulitin!

[xtemplar]

thanks sacha_res for the translation... ndi ko pa kasi nabasa and pino-post ko kagad (copy and paste lang).. hahahah.. madami na kasi laman email ko kaya share ko nlang d2, para na rin ma clean ko na emails ko. c",)

[sacha_ris]

post ka ulit xtemplar. natuwa talaga ako dun sa mga jokes mo. nyahaha.

[crazy-fox-06]

oo nga Xtemplar..


mag post ka pa pls ng maraming jokes.. hehe..


nkakatawa talaga mga jokes mo...


hehehe(100x)

[xtemplar]

madami pa mga pips! heheh.. i-consolidated ko pa lahat nasa email ko.. c",)

[arizusa]

B0y1: Bkt bad trp ka?
B0y2:Tampo skn utoL k0!
B0y1:Bkt nmn?
B0y2: NkLmutan ko bday nya!
B0y1: Un Lng! Ano msma dun?
B0y2: eh ano kc eh..



twins kmi! twiiiins!

[xtemplar]

Guro: cno c jose rizal?
Juan: D ko po kilala.
Guro: Ikaw pepe?
Pepe: D rin po.
Guro: D nyo kilala c jose rizal?
Pedro: Ma'm, baka po s kabilang section sya!

*************

Paano humamon ng AWAY ang...
BULAG?
Magpakita kayo mga Duwag!
DULING?
Isa Isa Lang! para patas ang Laban!
PILAY?
Patay kung Patay! Walang Takbuhan!

***************

Juan: San ka galing?
Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!

****************

Girl: Doc, pa check up po.
Doc: Sige hubad ka ng panty at bra, tapos higa ka.
Girl: Hindi po ako, itong lola ko po.
Doc: Sige lola, hinga na lang ng malalim...

********************

Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpenko!!

***************

GF: I'm warning you! darating na si daddy within 1 hour!
BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!
GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!

****************

Ano English ng "baka maswerte ako?
Beef Lucky Me!
Ano ang "maswerte ako Inay?"
Lucky Me Mami!
Ano ang "maswerte akong lalake?"
Lucky Me with Egg

****************

BALIW (tumawag sa mental hospital):
Hello... may tao po ba sa Room 168?
Telephone Operator: Wala po, Bakit?
Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!

*****************

Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto namin (dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!

*************

HONEYMOON:
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala

**************

A chinese and Steven Spielberg were drunk in a bar...
Spielberg hit the chinese...
Chinese: why you hit me?
Spielberg: coz you bombed Pearl Harbor, my father died there.
Chinese: but I am chinese not Japanese, stupid!
Spielberg: Japanese, Vietnamese, Chinese... all the same!
... chinese punched Spielberg
Spielberg: why you hit me too?
Chinese: Thats for the sinking of TITANIC.
Spielberg: but the Titanic was sunk by an iceberg, you fool!
Chinese: Iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are all the same!!

************

English Translation
TANONG ( kay Erap) :Mr Pres. paki English nga po "Ang pagsasabi ng tapat pagsasama ng maluwat."
ERAP: Ang dali naman ng tanong mo! "Ganito sa English yan, TELLING THE TRUTH COMPANION VERY LONG" Ok ba?

************

DI MAKATULOG!
MISTER: Hindi ako makatulog eh. Kasi iniisip ko yung P500 libong utang ko ka y pare.
MISIS: Madali yan! TAWAGAN MO SI PARE AT SABIHIN MONG HINDI KA MAKAKABAYAD SA UTANG MO SA KANYA PARA SYA NAMANANG HINDI MAKATULOG!

*********

Katulong
DONYA: bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal dito ay alasais empunto.
KATULONG: walang problema donya. kung tulog pa ako sa mga oras na yun, mauna na kayong mag almusal.

***********

PAYO PARA SA MGA LALAKING MAY-ASAWA:
1. Mahalaga na ang babaeng ito ay may trabaho at makakatulong sa bahay.
2. Mahalaga na ang babaeng ito ay mapapatawa ka.
3. Mahalaga na ang babaeng ito ay iyong mapagkakatiwalaan at maaasahan .
4. At ang pinaka- mahalaga sa lahat ay, DAPAT ANG TATLONG BABAENG ITO AY HINDI MAGKA-KAKILALA!!!

**********

Walang Imikan
INGGO : Pareng Tibo, bakit mukhang malungkot ka?
TIBO : Pare nag-away kami ni misis at ang sabi niya di raw ako kakausapin ng isang buwan.
INGGO : Di sana magpakasaya ka pare, at walang putak ng putak sa harapan mo !
TIBO : Pare, naging masaya nga ako eh, pero huling araw na kasi ngayon !

***********

bakit madumi?
sa school ......
teacher:okey class draw a sea creature
pupils:yes teacher
teacher:oh pedro bakit madumi ang drawing mo?
pedro:kasi maam bagoong kasi ito eh.

************

MAHUSAY SA MATH
MOMMY: Son, your good in math. Now I'mgoing to ask you a question.
SON: Sure mom!
MOMMY: If I give you 4 apples and your dad gives you 3, what's your answer?
SON: Thank You po!!!

*********

confused friends
two friends got really drunk and arguing on d way home.
pare1: pare ang liwanag ng buwan...
pare2: hindi pare bituin yan...
pare1:hindi pare buwan talaga oh!
pare2:ang kulit mo talaga sabi ko na bituin yan eh! a passerby came along and the two guys asked him who is right.
pare1: friend halika ikaw ang magsabi kung sino ang tama sa aming dalawa, hindi ba buwan yun nakikita natin na maliwanag at hindi bituin?
passerby: sori pare hindi ko kayo masasagot kasi hindi ako taga dito!

*********

Bisaya 1: " Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan."!
Bisaya 2: " Dili bay!"
Bisaya 1: " Kay Hipi?"
Bisaya 2: " Tuntu ka man. Kay FATHER iyan. Gisulat niya sa likud ? ? ? ? ? ? o,"'SAFARI'."
Misis: " Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko kasi dinala Niya ang limang anak namin."
Radio Host: " Ok, go ahead!"
Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata, isa lang naman ang sa ? ? ? ? ? ? Iyo diyan!"

********

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", Kaya ito uwi agad ako.

********

Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the fence...
Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki!

********

Teacher: Sino pumatay kay Magellan, may initial na LL?
Student: Lito Lapid?
Teacher: Inuulit ang pangalan nya...
Student: Lito Lito?
Teacher: Mahaba buhok nya!
Student: Lot Lot?
Teacher: Madami sila...
Student: Lot Lot And Friends?

**********

Three girls make paalam to their Dad...
Girl 1: Dad, I'm going out with Pete to Eat.
Girl2: I'm going out with Lance to Dance.
Girl3: I'm going out with Chuk to...
Dad: Ah, Hinde! Dito ka lang sa bahay!!!

********

Luis: Nakakita ka na ba ng elepanteng nagtatago sa highway?
Sam: Hindi pa. Ikaw, nakakita ka na?
Luis: Tanga! Makikita mo ba 'yun eh nagtatago nga?!


*********

Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, ma'am!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero ma'am, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?

*********

Jun-jun: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng titser namin kanina!
Inay: Very good! Ano ba ang tanong ng titser ninyo?
Jun-jun: 'Sino ang walang assignment?'


**********

Si Superman, Man Of Steel, 'di ba?
Hindi tinatablan ng bala at kutsilyo... Bumabaluktot ang karayom sa kanya.
Eto ang tanong...
Tuli na kaya siya? Paano siya tutuliin?

**********

Sumulat si Malaki sa kanyang tatay:
"Dear Tatay... Padalhan mo kami ng isang kilong bigas at isang dosenang itlog. Ang iyong anak, Malaki"
Lumabas si Malaki at pumasok si Maliit. Napunit ni Maliit ang sulat.
Idinikit ni Maliit sa pamamagitan ng tape.
Inutusan ni Malaki si Maliit na ipadala ang sulat.
Pagbasa ng kanilang tatay:
"Dear bigas... Padalhan mo kami ng isang kilong Tatay at isang dosenang anak. Ang iyong itlog, Malaki"

**********

Pedro bumps a foreigner
Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!

**********

Meron dalawang mag kaibigan. Nag papayabangan how sobrang ta tanga nang mga boy nila.....
John: "Alam mo Tony, ang sobrang tanga talaga nang boy naming si Pedro!"
Tony: "Hay naku John, mas sobra naman na tanga yung boy naming si Jose!"
John: "Ok, ito isang example kung gaano katanga si Pedro. "Pedro halika nga dito... Ito ang p1.00, bili ka nang APAT na case na beer".
Pedro: " Opo sir".
Tony: "Wala yan sa katangahan ni Jose. "Jose, halika nga rito, Punta ka sa office ko at tignan mo kung nandoon ako, ok?"
Jose: "Opo Sir!"
Nung paalis na ang dalawang boy, nag kabangaan sila at nag usap sandali:
Pedro: "Alam mo Jose, and tanga talaga nang boss kung si John. Gusto niya akong bumili nang APAT na case na beer! E, paano ko naman ma bubuhat lahat yun??!!!"
Jose: "Wala yan sa katangahan nang boss kung si Tony! Gusto niya akong pumunta sa office niya para tignan ko kung nandoon siya! E may telepono naman!!!! "

[crazy-fox-06]

-°magaling mga jokes nyo ah°.. hehe

[filbryant]

hehehe! LoL.... good work bai!

post more of those! (hehehe... parang galing sa company emails natin yan ah! hehehehe)


reps for you next time!

[xtemplar]

REPORTER: Tita Cory, kung buhay si Ninoy ngayon, baka pangulo na siya.
CORY: Naka bilanggo siguro.
REPORTER: bakit naman po?
CORY: baka napatay na niya si Kris.


JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord, swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
ACCUSED: meron po. Pulis po ako.



Dalawang unano galing motel.
UNANO 1: pare, hindi ko nagalaw date ko kagabi, buti pa kayo, dinig ko humihiyaw ka ng "1,2,3 ummph!!"
UNANO 2: ga go! Hindi ko kasi maakyat ang kama .


JEEP PASSENGER: manong bayad.
JEEP DRIVER: saan galling?
JEEP PASSENGER: sa akin.
JEEP DRIVER: papunta saan?
JEEP PASSENGER: sayo.


Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!?
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!



Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito ang listahan ng mga favorite nyang pagkain.
Maid: Opo, sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!

[xtemplar]

Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.



Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba?
Son: Opo, pogi po sya eh.


Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh.


Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa Dubai . Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.


Reporter: Sir, do you watch CNN?
Erap: Walang oras.
Reporter: Do you read books?
Erap: Walang oras.
Reporter: Do you play golf?
Erap: Walang oras.
Reporter: Do you drink wine or liquor?
Erap: Walong oras!


Frat leader: Balita ko, gay ka?!
Member: Hindi ako bakla! Chismax lang yun ng mga chuvanes na walang magawa sa mga chenelyn nila! Mga chaka ever! Me, Baklush? Haller?!


An alcoholic son wrote a letter...
Beer dad, Gin na ako iinom ulit, Whisky kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San, Miguel.

[xtemplar]

Pulis1: Pare alam mo na ba ang usap usapan
Pulis2: bakit pare anong balita?
Pulis1: May bading daw sa campo
Pulis2: Sino daw pare?
Pulis1: Kiss Muna!!"


Pedro: Pare, Tikman mo itong cake. Masarap! Gawa ng nanay ko.
Juan: Ikaw na lang titikman ko, pare. Tutal gawa ka din naman ng nanay mo.
I Love You, Pare!

[xtemplar]

"Pulis at Intsik:
Pulis: boss konting abuloy lang, may namatay na pulis.
Intsik: ako malaki migay amuloy masta alaw-alaw melon pulis paktay oke.."


"PASYENTE: Dok. . . Ninenerbyos po ako! First operation ko po ito. . .
DOK: Alam ko ang nararamdaman mo. . .Kasi ikaw rin ang una kong pasyente"


"If you care for your lady friends, advise them not to marry men from Las Pinas. B'coz they have "bamboo organs.""


Tanga: kamusta yung exam mo.
Bobo: wala ako nasagutan, blanko yung papel ko. Ikaw?
Tanga: naku, blangko din yung papel ko, baka sabihin ni titser,
nagkopyahan tayo

[xtemplar]

hehehe! LoL.... good work bai!

post more of those! (hehehe... parang galing sa company emails natin yan ah! hehehehe)


reps for you next time!

galing nga sa company email bay.. heheh..
puno na kac email ko.. bwasan natin ng kunti.. hahah.

[crazy-fox-06]

xtemplar...
hapit na ka' ma-Joker MOD..(pwede pod)
hehe.. (ako ra to bai basen masuko ka).. lipay ko sa joke nimo..
salamat gyud..

[xtemplar]

hahah.. y blema brod. pero yaw lang na kay basin mahutdan nya kog joke.. heheh.

Sa susunod na naman... may ibang batch na joke pa. hehe.

[markkram]

Mexican Grandma

Lawyers should never ask a Mexican grandma a question if they aren't prepared for the answer...

During a trial in a small town in south texas, the prosecuting attorney called his first witness, an elderly Mexican abuelita to the stand.

He approached her and asked, "Senora Sanchez, do you know me?"

She responded, "Si, I know you Mr. Williams. I know you since you were a mocoso chorriado, and frankly you've been a big disappointment to me, to your family and to your community. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people, and you think you're a big shot when you are nada, pura basura. Yes, i know you, baboso."

The lawyer was stunned, not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, Srs. Sanchez, "Do you know the defense attorney?"

Again she replied, "claro que si. I've known Mr. Rodriguez since he was a mocoso travieso too. He's a lazy puto, and he has a drinking problem. He can't keep a normal relationship with nobody, and he is the most pendejo lawyer in the state. And not to mention he cheated on his wife with three different putas. One of them was your wife! You member? I know Mr. Rodriguez; his mama is not proud of him tambien."

The defense attorney almost died.

The judge then asked both counselors to approach the bench, and in a very quiet voice said, "If either of you cabrones ask her if she knows me, i'll send you two to the electric chair."





trip ko lang magpost dito kahit ngaun lang ulit....

musta sa lahat:applaus:

[markkram]

royal car for office

http://img264.imageshack.us/img264/443/ca7jpwetsh6.jpg

an office up to your standards.....

http://img248.imageshack.us/img248/3775/casl2r45ui8.jpg

a space to relax....

http://img413.imageshack.us/img413/7499/cayzop6bkb6.jpg

a nice meeting room....

http://img510.imageshack.us/img510/6171/ca9bexfjeh7.jpg

STOP DREAMING AND GET BACK TO WORK!!!!
(JUST BE HAPPY WITH WHAT YOUVE GOT!!!!)






http://img329.imageshack.us/img329/5007/camujslpwz9.jpg

pwede naman siguro kung pix ang ilagay dito kung hindi pm nyo lang ako at buburahin ko post ko....tnx

[crazy-fox-06]

pwede naman cguro yang pic.. nakakatawa naman..hehe
mas sosyal yung last pic pang bigtime talaga.. hehe

eto rin..
http://img204.imageshack.us/img204/7435/pacquiaoml1.jpg

[arizusa]

PARE1:pre,pautang muna ng 5 klong bigas & 3 sardinas. byaran ko agad pgdating ni mrs gling US.

PARE2: cge e2. kLan b uwi ni mare?

PARE1: ng-a-apply palang! :p

[hokage14th]

Nyahahaha! Nka2tawa mga jokes ngayon.

[arizusa]

Mkulay!

(mkulay)




ang buhay!

(ang buhay)




mkulay ang buhay sa kabilang buhay!....hehe!

[crazy-fox-06]

Chinese and pinay wife making love!

Chinese: mukha mo maputi!
Pinay w: di ah! di maputi mukha ko!
Chinese: mukha mo maputi!
Pinay w: di sabi maputi eh!
Chinese: (shouting) Ang sabi ko buka mo mabuti!

hehe..

__________________

Napan gimmatang ti asukar ni Torko. Idi nayawat kenkuana diay asukar:

Torko: Apay asin kunana met daytoy?
Tindera: Asukar dayta! Minarkaak la ti Asin tapnon di kutonen!

hehe..

___________________

Si Bebang galing probinsya at isang relihiyosa ay nagpunta sa Maynila upang mag hanap ng trabaho.
Sa madaling salita siya ay natanggap at tumawag sa probinsya upang ipaalam na sya ay may trabaho na.
Tel.Operator: Telephone & telegraph co. Makati, What is the place & number you are calling Ma'am.
Bebang: Hello ano...(Hindi maintindihan ni Bebang dahil sa slang na English).
Tel.Oper.: Telephone & telegrap Co. Makati, What is the place & number you are calling Ma'am
Bebang: Paki ulit...
Dahil sa haba ng introduction pina ikli na lamang ng operator ang intro...
Tel. Oper.: Hello Ma'am this is T.T.Co.Makati;...Number & place you calling...
Bebang: Bastos!!! kung Makati ang titi mo kamutin mo!!!...

hehe..

_____________________

Istoria ti maysa nga Agency bga pag-applyan mapan abroad ti maysa nga interview ket dakkel nga kumpanya ti agal-ala ti tao

interviewer : nat applyam

applikante : Plumber sir

interviewer : nya ngarud usarem no mang puted ka ti tubo

applikante : grinding machine sir

interviewer : ket no awan grinding manchine nya't usarem

applikante : lagaring bakal sir

interviewer : ket no awan lagaring bakal nya't usarem

applikante : no kasta ngarud sir saan na kon nga ag-apply kanya yon

interviewer : ket apay

applikante : nakadak-dakkle nga kumpanya awan gamit na

hehe..

____________________

BIBLIYA

Pari: Dong, pahuwama ko anang bibliyang imong gibasa bi.
Sacristan: Playboy man ni padir.
Pari: Kana na lang!


hehe..


__________________

[arizusa]

BF: May ibbigay ak0ng gift syo pro hulaan mo muna.

GF: Mgbigay ka ng clue.

BF: Kelangan i2 ng leeg mo.

GF: ahmn..<excited>Kuwintas?

BF: Hinde! png hilod! ;p

[arizusa]

A kid asked his pregnant m0m:

"anu nsa tyan ni0?"

d m0m answrd:

"kpatid m0"

d kid asked:

"Lab mu ba xa?"

m0m:

"o0"

kid:

"weh adik ka pLa bt mu knaen?"?

[landonamakalawang]

hahahaha aus mga jokes ha
post ako next time!

[arizusa]

Nurse: nasa icp m b ang pamilya m?
Baliw: o0 naman! Xempre!
(Nurse ntuwa..)
Nurse: asan b ang pamilya m?
Baliw: nasa icp k nga e! Tanga k b?!

[jalimao666]

Anong tawag sa twenty na electric fan?


sagot: bentelador

wahahahahaha............

[crazy-fox-06]

Religious

Daddy: Anak, mabait ba ang boyfriend mo?

Anak: Opo, Tatay.

Daddy: Religious ba siya?

Anak: Naku, Sobra talaga ang hilig sa Religion.

Daddy: Saan ba siya nakatira?

Anak: Nandoon po sa simbahan, nagmimisa ngayon!!


__________________________________________________ ____________

Gamot sa sakit ng ulo

Noon ang gamot sa sakit ng ulo ay KISSperin at YAKAPsule....

Ngayon dahil maganda na technology ay BiogeSEX.

__________________________________________________ ____________

Crowded ang Heaven

May Magnanakaw, Guro at Abogado ang namatay. Napunta sila sa langit pero sabi ni St. Peter dahil sa masyadong puno na ang langit, may tanong na dapat sagutin. Kung mali, bagsak sila sa Impyerno.

Tanong sa Titser: Ano ang pangalan ng malaking Barko na lumubog dahil sa nabangga ang Iceberg.

Titser: Titanic Po. Lusot ang Titser, akyat siya sa langit.

Tanong sa Magnanakaw: Ilang tao ang sakay ng Titanic?

Magnanakaw: Naku medyo mahirap 'yon pero napanood ko ang Movie at 1500 ang nalunod. Lusot din ang Magnanakaw.

Tanong sa Abogado: Sabihin mo nga ang mga pangalan ng mga nalunod!

__________________________________________________ ____________

Praying for 10 Pesos

Sa loob ng simbahan ng Quiapo, isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos.

Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako."

Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos. Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi: "Amang, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain".

Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin: "Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas".

__________________________________________________ ____________

Pasahe

Sa Isang Jeep

Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?

Driver: 7.50 Yung Minimum

Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.

Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.

Driver: Kulang Ito!

Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?

Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.

Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?

__________________________________________________ ____________

[crazy-fox-06]

3 tanga

May tatlong tangang nakahiga sa kama

Tanga1:ang sikip sikip naman!!!
Tanga2:OI Tanga ka pala eh tatlo tau d2!!!
Tanga3:alam koh nah Tanga2 baba ka nga para lumuwag
Tanga2:cge bababa akoh sabihin nyo nlng pagluwang nah

bumaba na si Tanga2

Tanga1:oh ayan maluwag nah akyak ka na ulit!!!!

heheh..

[crazy-fox-06]

SALAWIKAING PINOY

Ang taong nagigipit...sa bumbay kumakapit


Birds of the same feather make a good feather duster.


Pag may usok...may nag-iihaw


Ang taong naglalakad nang matulin... may utang.


No guts, no glory... no ID, no entry


Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot


Ang buhay ay parang bato, it's hard



Walang matigas na tinapay sa gutom na tao


Kapag may tiyaga, may nilaga.


Kapag may taga, may tahi.


Huli man daw at magaling, undertime pa rin.


To err is human, to errs is humans. (WOW GALING SA GRAMMAR...)


Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment


Matalino man ang matsing, matsing pa rin.


Better late than later...


Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang bahay
kubo,sa paligid puno ng linga.


Ang sakit ng kalingkingan, kailangan ng alaxan.


Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.


Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!


Better late than pregnant


Behind the clouds are the other clouds


Do unto others... then run!!!


Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop


Magbiro ka na sa lasing, Magbiro ka na sa bagong gising, 'wag lang sa
lasing na bagong gising.


When all else fails, follow instructions


No man is an island because time is gold


An apple a day.. is too expensive.

An apple a day, makes seven apples a week.
An apple a day cannot be an orange a day.


Hindi lahat ng kumikinang ay ginto.. muta lang yan.
kapag ang puno mabunga...mataba ang lupa!


When it rains...it floods


Pagkahaba haba man ng prusisyon .. mauubusan din ng kandila


Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw minsan
nasa....vulcanizing shop.


Batu-bato sa langit, ang tamaan... sapul .


Try and try until you succeed... or else try another


Ako ang nagsaing... iba ang kumain. diet ako eh.


Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik .


Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.


Birds of the same feather are the same birds.



Pag may tyaga.. goodluck.





hehehe...

[landonamakalawang]

MAAM:lintik na shampoo to! ayaw bumula!!!

MAID: e papano pu bubula yan e hindi nio bnabasa yang buhok nio!

MAAM: e sa lahat pala ng tanga ikaw ang bobo eh!! tgnan mu ke an nakalagay dito! "FOR DRY HAIR".... BOBO!!! :satan:

[sher]

Sa Math Class..


Teacher: Juan, kung ako'y may 5 na anak sa unang asawa, 10 naman sa pangalawang asawa, at 3 sa pangatlo, meron akong......?








Juan: Kalandian! isa kang kerengkeng mam!

[arjay13]

eto d best

http://www.friendster.com/2977963

check nu ang groups nya. hahaha

pati pic nya di pa rin nagbago. hahaha

wla na ba yung mga pics nya na gawa ni sir marky?

[sacha_ris]

akala ko kung anung joke yung sa friendster. joke nga. nyahaha. ty for posting.

[sher]

Bobokesh ang flores
Eenchar c kemerlu
Chochorva ng chacha
Paecla eclavoo!









-"Bubuka ang bulaklak" -- version ng 2 batang bading. hehehe ;p

[arjay13]

http://i21.photobucket.com/albums/b271/arjay13/pakyaww.jpg

[arizusa]

2 bungi nag-asaran:
Badong: pare ganda ng ngipin mo ah! Parang exams.
Dodong: bakt nman?
Badong: 1 seat apart! Hahaha!
Dodong: kaw din naman ah, kasama nga sa exams..
Badong: bakt?
Dodong: fill in the blanks! Haha..

[sher]

a boy wrote a letter to his mom...


Dear ma,
Don't look for me, i'm now away. i eloped with sara. She's 27 years old and her baby is 9 months. i know im just 15 but i really love her, Ma. I want you to know we're okei.
I'm selling weeds and she's selling her body in order for us to live.
We wish there's cure for AIDS so she will be fine.
By the way ma, she aborted our first baby. She said we can always make another one..
I'm sorry i was not able to personally say goodbye.








PS.
joke la ma, andito ako s kpitbahay, uwi rin ako mamaya. :P

[jeff_obz1985]

tol magandang tanghali sa nyo lahat napadaan lang ako may tanong kasi aq at sana meron sasagot sa tanong ko. mga tol,bro,sis, paki post nyo naman d2 ang codes kung pano mag download ng themes N70 phone ko. plss post nyo naman...................................salamat mga kabayan.

[zhious]

@jeff_obz1985

bro wag ka pasaway.. eto rin ang post mo sa chismisan ahh..

Pinoy Help Desk...
http://www.dotsis.com/mobile_phone/s...=41260&page=34

S60 Themes...
http://www.dotsis.com/mobile_phone/f...splay.php?f=40

[arizusa]

Titser: heto na results nyo sa exam nyo...
nkakuha c boyet ng 99%

boyet: ano hah?! kya nio un? d p q nagreview non! Wag n kaung magaraL! Kung aq sa inyo magc-uwi nLang kau mga kam0te! low IQ! utak man0k!Nangi2tLog nnman kau! cnasayang ni0 lang tuiti0n ni0! Try nyong magaral!




Titser: d rest, got 100%

[xtemplar]

1. Infosys, Bangalore: An employee applied for leave as follows:

Since I have to go to my village to sell my land along with my wife, please sanction me one-week leave.



2. This is from Oracle Bangalore: >From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son:

"as I want to shave my son's head, please leave me for two days.."



3. Another gem from CDAC. Leave-letter from an employee who was performing his daughter's wedding:

"as I am marrying my daughter, please grant a week's leave.."



4. From H.A.L. Administration dept:

"As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it, please grant me 10 days leave."



5. Another employee applied for half day leave as follows:

"Since I've to go to the cremation ground at 10 o-clock and I may not return, please grant me half day casual leave"



6. An incident of a leave letter

"I am suffering from fever, please declare one day holiday."



7. A leave letter to the headmaster:

"As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today"



8. Another leave letter written to the headmaster:

"As my headache is paining, please grant me leave for the day."



9. Covering note:

"I am enclosed herewith..."



10. Another one:

"Dear Sir: with reference to the above, please refer to my below..."



11. Actual letter written for application of leave:

"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".



12. Letter writing: -

"I am in well here and hope you are also in the same well."



13. A candidate's job application:

"This has reference to your advertisement calling for a ' Typist and an Accountant - Male or Female'... As I am both(!! )for the past several years and I can handle both with good experience, I am applying for the post.

[xtemplar]

Street Vendor : "bili na kayo ng relo! gold watch ito!
pag namuti, white gold!
pag huminto stopwatch!"

gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako
virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!

Couple talking:
wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa
bahay. tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami
sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake
ako ng cake.
husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!

ANG MARRIED LIFE....
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay
inabot ng 5 am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"

Husband: "Paratina lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!"
Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!"
Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"

Sa harap ng nursery window;
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

Husband came home from church, suddenly lifted his wife
and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!

Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"

Health Advisory: "Beer contains female hormones, and can
turn men into women.
After 5 pints.... men become talkative, unreasonable,
irritable, cry for nothing, and urinate while sitting!"

[xtemplar]

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! kung may balak ka, GAWIN MONA!!!

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO
HELL", kaya ito uwi agad ako..

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na
to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising
bukas, buti ikaw, hindi na.

HEHEHHE!

Population policies of countries:
China : Stop at 1 child.
Singapore : Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!

RUSSIAN: we're 1st in space
USA : we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA : you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!


"SUMPA"
Hindi na makakatikim ng napakasarap na 'Sex' ang huling
bumasa nito!
Ayos safe na ako...papayag ka bang IKAW ang huling
babasa nito?
hehehe!!!

[xtemplar]

1) BRAIN TUMOR:

Doctor: I regret to tell you that you have a brain tumor.
Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor: Did you understand what I just told you?
Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?
Doctor: Then why are you so happy?
Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!



2) MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL:
Teacher: What is 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Teacher: What is 4 plus 5?
Mr. Bean: Are you trying to fool me, you've just twisted the figure, the answer is 6!!


3) WHILE IN A DRUG STORE:
Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.
Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!


4) AT AN ATM MACHINE:
Friend: What are you looking at?
Mr. Bean: I know your PIN no., hee, hee.
Friend: Alright, what is my PIN no. if you saw it?
Mr. Bean: four asterisks (****)!

5) Marriage:
Friend: How many women do you believe must a man marry?
Mr. Bean: 16
Friend: Why?
Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and 4worse.

6) CHATTING WITH HIS FRIEND:
Friend: How was the tape you borrowed from me, is it Ok?
Mr. Bean: What do you mean ok, I thought it's a horror film. I didn't see any picture.
Friend: What tape did you took anyway?
Mr. Bean: Head Cleaner.

7)DEATH OF HIS MOTHER:
Mr. Bean:(crying) the doctor called, Mom's dead.
Friend: condolence, my friend.
(After 2 minutes) Mr. Bean cries even louder
Friend: what now?
Mr. Bean: my sister just called, her mom died too!

8) MR. BEAN ATTENDING A MEETING:
Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure.
Mr. Bean: That's alright, me too...I got stuck on the escalator for 3 hrs.


9) Spelling lesson:
Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of successful....is it one c or two c?
Mr. Bean: Make it three c to be sure!

[filbryant]

thanks bro! keep up the good work! i will call you joke master! hehehehe!

[kabayan09]

Nakakatwa mga joke nyong lahat wala na bang iba.... sana meron pa^^ :)

[coolitz]

Dear Anak,

Naipadala ko na 50 thousand pesos na tuition fee mo,

panagbili na namin ang mga kalabaw natin.

Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE,



Wala na din pala tayong baboy naibenta na din

para dun sa sinasabi mo na project nyo na NOKIA N75,

ang mahal naman ng project nayun.



Kasama din ang 7 thousand dun para sa field trip nyo sa MALL OF ASIA,

akoy nagaalala baga anak

malayo ba yun mag ingat ka sa pagbibiyahe mo,



Isasanla pala namin ang palayan natin para mabili mo
nag yung instrumentong I-POD na kinakailangan mo sa laboratory nyo.

kelan mo ba talaga kelangan yaun



Anak komportable kaba jan sa boarding house mo

saan ba kamu yan sa VICTORIA COURT

maganda ba dyan di ba mainit jan.

Siguro ay namimiss mo na ang hangin dito sa bukid



Anak kamusta na pala yung group project nyo na SAN MIG LIGHT napailaw nyo na ba? mataas ba nakuha nyo na grado dun.

Anak sana bago pa maubos ang lahat lahat ng arian natin ay maka gradweyt kana,

walong taon ba talaga ang kurso mo sa COUNTER STRIKE -SECRETARIAL,

sana paggraweyt mo makakuha ka ng trabaho kaagad

kagaya ng manager ng kumpanya

para mabawi natin ang mga ari arian natin sa sanglaan.



ay cya nga pala anak diba
sabi mo sa JOLLIBEE / MAK DONALD ka palagi kumakain

ok ba naman sayo ang mga ulam dyan

baka hindi masarap kawawa ka naman.

Masarap lagi ang ulam namin ang paborito mong tuyo at gulay na bulanglang



Eh yung school bus nyo na TAXI sabihin mo sa driver mag ingat cya sa pag dri-drive.



Anak hanggang dito na laang at sa susunod ay ipapadala ko sayo ang pera na pambili mo ng ALTIS na gagamitin mo sa VACANT SUBJECT mo.



Ang nagmamahal

Itang at Inang
P.S. Anak mag aral kang mabuti.


(parang di joke!,parang pangkonsyensya)nyehehehe


Tol Lakas mo Mangonsenxia......Kawawang Magulang! dapat sa anak n yan talian ng bato sa leeg at ihagis sa ilog pasig...hehehe Brutal? thx sa napaka makabagbagdamdaming sulat ng magulang para sa kanyang anak!

[coolitz]

SALAWIKAING PINOY

Ang taong nagigipit...sa bumbay kumakapit


Birds of the same feather make a good feather duster.


Pag may usok...may nag-iihaw


Ang taong naglalakad nang matulin... may utang.


No guts, no glory... no ID, no entry


Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot


Ang buhay ay parang bato, it's hard



Walang matigas na tinapay sa gutom na tao


Kapag may tiyaga, may nilaga.


Kapag may taga, may tahi.


Huli man daw at magaling, undertime pa rin.


To err is human, to errs is humans. (WOW GALING SA GRAMMAR...)


Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment


Matalino man ang matsing, matsing pa rin.


Better late than later...


Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang bahay
kubo,sa paligid puno ng linga.


Ang sakit ng kalingkingan, kailangan ng alaxan.


Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.


Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!


Better late than pregnant


Behind the clouds are the other clouds


Do unto others... then run!!!


Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop


Magbiro ka na sa lasing, Magbiro ka na sa bagong gising, 'wag lang sa
lasing na bagong gising.


When all else fails, follow instructions


No man is an island because time is gold


An apple a day.. is too expensive.

An apple a day, makes seven apples a week.
An apple a day cannot be an orange a day.


Hindi lahat ng kumikinang ay ginto.. muta lang yan.
kapag ang puno mabunga...mataba ang lupa!


When it rains...it floods


Pagkahaba haba man ng prusisyon .. mauubusan din ng kandila


Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw minsan
nasa....vulcanizing shop.


Batu-bato sa langit, ang tamaan... sapul .


Try and try until you succeed... or else try another


Ako ang nagsaing... iba ang kumain. diet ako eh.


Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik .


Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.


Birds of the same feather are the same birds.



Pag may tyaga.. goodluck.





hehehe...

Nice... pang comedy talaga 5/5:victory:

[kabayan09]

Madre:Anak anu ang apelyido mo.... Bata:Alam nyo na po yun lagi nyo nga pong hinahawakan yon eh Madre:B_Y_G! b_y_g ang apelyido mo... Bata:Sobra naman po kayu Rosario po..

Pwede ba tong joke na to guest nyo nalang yung may blank sabihin nyo kng di pede didilete ko :D

[kabayan09]

Last na. JOKE NA TO....

anak:tay anoh poh ba ang ibg-sbhn ng 10 commandments?tay:ang 10 commandments ay ang utos ng diyos na dapat mong sundin anak:eh di mas mataas pa kayo sa diyos?tay:bket?anak:kc poh ang dami nyo pong utos na dapat kong sundin.....!!!!

Corny ba :D

[kabayan09]

Eto set na sana magustuhan nyo....

prez bush and erap visited mindanao.Bush: By d way mr. president hows d present peace n order here in mindanao?Erap: A ung fish marami d2 pro ung order wala pa!!!
--------------------------
Gloria: wala ng problema ang ating bansa, wala ng kapitalismo,wala ng imperyalismo angnatirang problema na lang ay Akonamismo.........
--------------------------
You can now identify people through DNA: Taong-grasa : DNAliligo ~ Unano : DNAtatangkad ~ Payatot : DNAkumakain ~ Osama Bin Laden : DNAhuhuli ~ Ping Lacson : DNAtatakot ~Erap : DNAmakapambabae ~GMA : DNAaamin ~
--------------------------
A sexy reporter was interviewing Erap.At pag upo pa lang pinisil ni Erap ang boobs ng reporter.Reporter: Bakit nýo pinisil ang boobs ko Erap: Kasi may nakalagay na PRESS eh!
--------------------------
a married couple died in a car crash... in heaven, wife sees her husband w/ another girl... wife: "what r u doing w/ that girl?" husband: "huh! it was only 'til death do us part di ba?"
--------------------------
teacher:ano ang plural ng woman? pupil: womenteacher:good, ano naman ang plural ng child? pupil: twins..
--------------------------
Ala una ng magaling araw, sa isang opisina.Sikyu: Boss, mukhang pagod na kayo. Hindi pa ba kayo uuwi?
Boss: Hindi pa, tinatapos ko pa lang itong paperworks ko.
After 1 hour.
Sikyu: Boss, hindi pa ba kayo uuwi?
Boss: Malapit na, bakit ba panay ang tanong mo?
Sikyu: Kasi, boss...hindi ko na kaya.
Boss: Anong hindi mo na kaya?
Sikyu: HIndi ko na kayang magbantay sa iyo. Inaantok na ako.
Boss: Ngeekkkk !!!



SIGE YUN MUNA SANA NAGANDAHAN KAYO...........

[jsvargas]

Isang mgandang araw pra sa isng cute na ka2lad mo.
Isang mgandang pagbati galing sa mas cute sayo! ako yon! hehehehhe :boxing:

[jsvargas]

Fren kta,fren mo ko.Kng may prblma
mgpaka22o! Sama ng loob nand2 ko! Dnt hsitate
2 col me! cg iyak ka lg buhos luha mo.
im selling Tissue! buy 1 tke 1!

[arjay13]

creative lunacy of UP culture


"The aim of policy making is to invoke
action! Because action speaks louder
than words! You do not just say I love
you. You say: If you love me, enter
me! "

-Dr. Alfonso Pacquing



"Class, next week na lang ung result sa
exam nyo. I am having a hard time
checking it. I will seek first the
divine guidance on what to do about it.
Class dont worry about your grade. Let
me worry about it."

-sir de jesus,envi sci 1



(valentines day)

"Ano ba yan? Students ba kayo ng UP?
Bakit ang bababa ng scores niyo?
Siguro wala kayong date ngayong
valentines kaya ganito kayo. Losers!!!
When i was your age i had a date. Hindi
ba naapektuhan ng UP FAIR
euphoria ng grades niyo? Parang di
kayo masaya..."

(sabay matching tapon ng quizzes sa
sahig)

"I won't record this. Go find a date."

(sabay walk out.)

-Sir Doliente,BA.



Ma'am: Many people believe that we,
psychology graduates can read minds...
(silence) Actually, we can.

Class: Weh.. Sample..

Ma'am: Right now, you think that I'm
bluffin

-Ma'am Chei



"I don't give surprise long exams. all
exams are announced. Halimbawa,
Class, mageexam tayo, NGAYON NA!"

-Ma'am Chei (again)



"The human body is 70% water. Kaya wala
kayong kasaysayan lahat. Pag may
kaaway ka, sabihin mo sa kanya, TUBIG
KA
LANG!!!"

-Dr. Recio



"Oo, nagpapaulan ako ng uno... baket?
aanhin ko ba nun? di naman ako
yayaman dun."

-Sir Atoy, histo I



(commenting on a thesis of a senior
student)

'Yang thesis mo? .. Mamamatay ka!!
Mamamatay ka!!'

- Dr. llanes, UPM.



"Nasa bandang gilid ang fallopian tube.
Kaya kung gusto niyong magka-anak
ng asawa niyo, dapat nakatagilid kayo
habang gumagawa."

-Ma'am Meggie, Zoo 10



"Last sem was the first time that I
gave
a grade of 5, and it felt good!!!"

Prof Goldie, Comm II, circa 1998, first
day of class



UP MNEMONICS:

ZODIAC SIGNS:

According (Aries)

To (Taurus)

Gabby (Gemini)

Concepcion (Cancer)

Laging (Leo)

Very (Virgo)

Loving (Libra)

Si (Scorpio)

Sharon (Sagittarius)

Cuneta (Capricorn)

After (Aries)

Performing (Pisces)



FOR BIOLOGY:



THE TWELVE CRANIAL NERVES

Oh

Oh

Oh

To

Touch

And

Feel

A

Girl's

V*g*na,

So

Heavenly



and it stands for:

CN 1 - Olfactory

CN 2 - Optic

CN 3 - Oculomotor

CN 4 - Trochlear

CN 5 - Trigeminal

CN 6 - Abducens

CN 7 - Facial

CN 8 - Auditory (or
acousticovestibular )

CN 9 - Glossopharyngeal

CN 10 - Vagus

CN 11 - Spinal Accessory

CN 12 Hypoglossal



King

Phillip

Came

Over

For

Good

S*x



for:

Kingdom

Phylum

Class

Order

Family

Genus

Species





DNA BASE PAIRINGS:



Call Girl si Techie Agbayani

C-G

T-A



FOR PHYSICS:



NEWTONS SECOND LAW OF MOTION:

a = F/m

or Father over Mother equals Anak!



FORMULA FOR PRESSURE

P = F/a

or Father over Anak equals Pamangkin!

[-=[ cHi ]=-]

...nagsimula sa patingin tingin...
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/1.jpg


...hanggang makarating s'ya sa White House...
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/2.jpg
.... pati Sports di nya pinatawad...
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/3.jpg
...tuloy tuloy na sa pinilakang tabing...
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/4.jpg
....at
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/5.jpg
mga foreign soap operas.....
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/6.jpg
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/7.jpg
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/8.jpg
..sikat na sikat na sya...
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/9.jpg

http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/10.jpg
http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/11.jpg

pero bandang huli.. sa Ermita pala bagsak nya...

http://i44.photobucket.com/albums/f17/chinee1105/12.jpg

[danielcarlostan]

Eto i heard sa kumbento, share ko lang hope you'll like it:

Likas sa lahat ng tao ang makaramdam ng LIBOG... Isang dalaga ang pumasok sa kumbento bilang bagong madre, ngunit isang linggo pa lang ang nakakalipas ay nakakaramdam na sya ng kati, pero dahil isa na syang madre ay ayaw nyang gumawa ng pagkakasala. Gabi-gabi ay hindi sya makatulog ng maayos dahil hindi nya kayang pigilan pa ang kati pero wala syang magawa kundi tiisin ang nararamdaman. Hanggang sa dumating ang panahon at hinarap nya ang Madre Superiora.

Madre: Mother Superior pasensya na po kayo, kasi po hindi ko na matiis mother nililibugan po ako at hindi makatulog, ano po bang dapat kong gawin?

Mother Superior: Naiintindihan ko iha, pero madali lang yan, bago ka matulog humarap ka sa salamin, at isipin mo may hawak kang baril at barilin mo ang sarili mo ng isang beses, at siguradong makakatulog ka na...

Madre: Ganun po ba? sige po Mother Superior maraming salamat po, gagawin ko po iyon.

Kinagabihan bago matulog ang madre ay humarap ito sa salamin, at wari'y binaril ang sarili... BANG! at nakatulog ng mahimbing ang madre...
Ngunit isang linggo ang nakalipas eh hindi na umeepekto ang pagbabaril ng madre sa sarili nya at bumalik ang nararamdaman nya, dahilan upang hindi na naman sya makatulog ng maayos. Agad nyang hinanap si Mother Superior upang kumonsulta, sa hardin na nya natunton ang Madre Superiora.

Madre: Mother Superior pasensya na po kaso hindi na po tumatalab ang pagbabaril sa sarili ko ng isang beses sa harap ng salamin, hindi na naman po ako makatulog, ano po ngayon ang gagawin ko?

Mother Superior: Kung hindi na kaya ng isang bala gawin mo nang dalawa.

At bago nga matulog ang madre ay humarap itong muli sa salamin at binaril ang sarili ng dalawang beses... BANG! BANG! dahilan upang makatulog ulit ng mahimbing ang madre... Ngunit isang linggo muli ang nakalipas ay tila wala nang epekto ang payo ni Mother Superior, at muli ay nahihirapan na namang matulog ang madre dahil sa matinding nararamdaman, hinanap nya si Mother Superior sa salas ng kumbento ngunit wala sya doon, hinanap din nya sa simbahan ngunit wala rin doon. Kaya't inakyat na ng Madre and kwarto ni Mother Superior sa ika 5 palapag ng kumbento, nang lumapit sya sa kwarto ay napansin nyang bahagyang nakabukas ang pinto nito, hindi na sya kumatok at dahan-dahan syang sumilip, at nakita nya si Mother Superior habang nakaupo sa harap ng salamin....

Mother Superior: Ratatatatatatatat...... Ratatatatatatatat (machinegun)

[kat_mercado0215]

oLweIz remember: kUng kya ng iBa, ipgawa mU xa knIla!!!... dOnt force urself!!... meYk lYf eAsY!!.... hahaha....
:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :tease:

[alatar_vii]

jusko,, ang korny super... pero hahaha

[red_drizzle]

ang kulet ng mga jowkz! more! more! more! more! hahahahahaha!