Thread: Humor

Gw mo post humor, klo mau kalian smua boleh berbagi humor disini...
Gw harap humor ini bisa ngehibur..

Apa yang terjadi jika Bill Gates jadi presiden Indonesia


1. Si Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON.

2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tersebut tercantum dalam KTP.

3. Akan dibuat pasal baru yang berbunyi `Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat`.

4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

5. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan `Alt + F4` dan untuk menghentikan kerusuhan cukup tekan `Ctrl + Alt + Del`.

6. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, `gak usah ke Bina Graha.

7. Menristek akan diubah menjadi Men Soft-Tek.

8. Dengan munculnya Bill Gates, Bruneigate dan buloggate bakal cepat diungkap tuntas.

9. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap `Illegal Operation` dan dijerat dengan pasal- pasal subversi.

10. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Pos Hotmail!

11. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya.

12. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature `Plug and Play`.

13. Institusi pemerintah akan memakai O/S (Operating System) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux.

14. Java Script akan menjadi bahasa nasional.

15. WNI = Windows Negara Indonesia.

16. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul `It is now ok to shut down your Corruptors and Provocators`.

17. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya.

18. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan `Safe Mode`.

19. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan `Driver`.

20. Prosedur Operasi Tempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul `Illegal Operation`.

21. Bahasa pengantar di sekolah dasar adalah Vbasic dan VBScript.

22. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition).

23. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll.

24. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker `MS Windows Compatible

Dalam suatu gerbong kereta api yang sangat amat penuh sesak oleh penumpang, duduklah saling berhadapan seorang nenek-nenek dengan serombongan anak muda.
Di tengah perjalanan tercium bau yang sangat amat tidak sedap sekali, serombongan anak muda tersebut menengok ke kanan dan ke kiri mencari sumber bau tersebut.
Tiba-tiba nenek yang duduk di hadapan mereka berkata
` Cu... nggak usah bingung, tadi itu nenek baru saja kentut ..`.
Setelah bau yang tidak sedap itu hilang, suasana kembali seperti semula, tetapi tidak berapa lama tercium aroma yang sangat tidak sedap kembali seperti tadi, dan anak-anak muda itupun kembali mencari sumber bau tersebut, dan nenek di hadapan mereka pun kembali berucap
` Maaf ya cu... nenek baru saja kentut kembali...!!! `
Waktu berselang, suasana kembali normal seperti sediakala.
Tetapi tidak lama kemudian, tercium aroma yang sangat amat tidak sedap sekali baunya, lebih tidak sedap dan lebih bau dari yang pertama dan yang kedua tadi.
Anak muda itupun langsung bertanya pada sang nenek yang duduk di hadapan mereka..
` Nenek sekarang kentut lagi ya...`
Dengan tenang nenek itupun menjawab,
` Nggak cu....sekarang nenek sudah berak...!!!

Ciri-Ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !

2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.com agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memperkenalkan diri sebagai xxx@xxx.co.id

15. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."

16. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

Kamus Popular Bahasa Inggris - Jawa versi terbaru th 2007

1. Yes mother dont do that: Yo mbok ojo ngono..

2. Your head: enDas mu..

3. Your eyes: Matamu...

4. Your bald head: GUNDUL MU !!

5. Your knees falling down: Dengkulmu anjlog !!

6. Your bellybutton on fire: Udhelmu kobong !!

7. Your auntie's money: duwite mbokdemu tah ?

8. Your grandfather money: Duwite mBahmu !!

9. Your auntie teach you about that ? mbokdemu sing ngajari yoo??

10.Your mother goalkeeper: makmu kiper ...

11.Like that yes like that but don't be like that : ngono yo ngono ning ojo ngono

12. My body is not delicious today = awakku lagi gak enak.

13.Your face far away : raimu adoh

14.Your lips: lambemu

15. Panties : Sempak

16. your cross-eyed: Matamu Kero

Kata2 tambahan terpopuler :

a. Your bellybutton turn up : udelmu bodong

b. Your head smell gum benzoin : nDhasmu mambu menyan

c. Cricket !!! : jangkrik/diancuk

d. Your head was blown = ndasmu njeblug

e. Your eyes blind = matamu picak

f. Wanna eat your head : Tak kletak ndasmu !

Definisi Ciuman Menurut Para Pakar

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain sama dengan nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Kamus Bahasa Jepang

Ditangkep polisi.......... Ka zhi doku aza ne

Orang edan.......... Ora na ta warase

Orang berbulu.......... Monyet ni ye

Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata

Obral besar.......... Takazhimura

Laper (sedikit).......... Ka zhi kue aza

Laper (banget).......... Sikate abizh deh

Mobil mogok.......... Akina soakne

Orang kurang ajar.......... Mu shi di karate

Baru gajian.......... Doku na ba nyake

Belom gajian.......... Tong pez ni ye

Belom mandi.......... Baw takse dapne

Bohong melulu.......... Tukan tepu

Cewek kece.......... Azhika di li hate

Cewek matre.......... Nicewe berate diong kose

Curigaan.......... Yakiniku dong

Ngeborong di mall.......... Ngabizhin doku aza ni

Pingin minggat.......... Kaburaza ah

Suka nyeleweng.......... Tak zhetie

Ibu hamil baring dipantai.........kukira kura kura

Pencopet : Kuraba Sakumu

Calo: Sayabisa Urusi

Penari di tempat hiburan : Nikita Sukanari

Cewek penghibur : Samakami Sampepagi

Sales door to door :Takasi Kamucoba

Rumah kontrakan : Kosewa Rumaku

Tawar-menawar harga : Kitakasi Murasaja

Pemabuk :Minumi Kabeh

Cewek penggoda : Itumu Akuraba

Kasir : Yukasi Kitaterima

Preman : Akusuka Takuti

Tukang Makeup : Mukamu Sayabedaki

Tukang Cukur : Sini Takupotongi

Pengangguran : Takada Gaji

Foto Model : Aigaya Sanasini

Model Porno : Kitabuka Kamupoto

Cewe main sex : Akubuka Kamumasuki

Tukang Sayur : Sukabawa Sayuri

Gelandangan : Tyada Ruma

Pengawas Pajak : Yukira Kitaawasi

36 B : Aisuka Susumu

Dekter Penyakit Kelamin : Kuobati Anumu

Tukang Cuci : Kusabuni Itunoda

Tukang Sate : Satemura Hallalne

Penjual Keramik : Disini Adaguchi

Artis Cilik : Masimuda Masutipi

Kamus Istilah Asing

Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN

Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele

4-wheel drive : kendaraan beroda empat

Brain storm : gegar otak

Duty-free : pengangguran

Marketing management : PD Pasar Jaya

Waterproof : pawang hujan

Walk-in interview : wawancara di jalan

Undercover police : polisi tidur

Golden handshake : mas kawin

General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral

Parent company : perusahaan bapak gue

Background : halaman belakang rumah

Lip service : perawatan bibir

Understanding : jongkok

Natural gas : kentut

Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip

Outlook express : curi-curi pandang

Rush hour : jam yang kecepetan

Search and rescue : siapa cepat dia dapat

Self service : egois

In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan

Umbrella organization : pabrik payung

Walk out : cari angin

Wall street : jalan buntu

Word processing : tel-mi

Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur

Wall paper : gubuk berdinding kardus

Room boy : anak rumahan

Office boy : anak kantoran

Hand out : tangan keluar

French fries: orang Perancis yang sedang berjemur

Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat

Black list : buronan Afrika

Brotherhood : saudaranya Robinhood

Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti

Buloggate : satpam kantor bulog

Main reason : bermain kata

Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster

Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster.

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...email saya ya di nama@email.com

Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi

Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di EMAIL REMOVED - Send PM to This User Instead

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu...

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

JUDUL FILM ALA BETAWI

Musuh nongkrong di pager (Enemy at the gates)

Sekali kalong tetap kalong (Batman Forever)

Inget sama si Titan (Remember the Titans)

Kerjaan Orang Itali (The Italian Job)

Kagak Ada Matinye (Die Hard)

Bocah Rese (Bad Boys)

Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)

Kesasar (Lost in Space)

Mantan Pria (X-Men)

Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)

Kulkas (The Cooler)

Gajian yoooo (Paycheck)

Tujuh Belasan (Independence Day)

Besok Lusa (The Day After Tomorrow)

Matinye Entar Aje (Die Another Day)

Ada Ape ama si Mary (There is Something About Mary)

Kambing Aje Diem (Silence of the Lamb)

Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)

Planetnya Elo2 Pade (Planet of the Apes)

Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)

Dosa, Asli ! (Original Sin)

O Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)

Sum Takut ama Semua (The Sum of All Fears)

Tangisan si Sun (Tears of The Sun)

Laris Manis (The Abyss)

Kucing Ngopi (Copycat)

Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)

Musuhan abiss (Freddy vs Jason)

Calo Terminal (Terminator)

Awas Banjir (Air Bud)