evo ljudi postujte viceve koliko god hocete, da se svi smejemo :D :cry: :D :lol:

Pogledajte srpski poslovni recnik (kod nas i u svetu)

Dragi kolega, dugo se nismo videli!
De si, pizda ti materina!

Gospodin je vrlo obrazovan.
On je peder.

Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
Jebem te corava.

Mora da se salite.
Seres.

Ne, nikako niste u pravu.
Pusi kurac.

Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju.
Jedes govna.

Vasa sekretarica je vrlo simpaticna.
Jel jebes ti to?

Prijatno.
Disi malo / Dabogda ti doktori vadili.

Koju funkciju gospodin ima u firmi?
Koji je on kurac?

Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.
Koji ce mi kurac reklama.

Smatram da njegovo misljenje ne treba uvazavati.
Ko ga jebe.

Ovaj projekat je lako ostvariv.
To je pickin dim.

Ovo je nemoguce.
Moze, al' u kurcu.

Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje.
Dam ti kurac na odlozeno.

Taj zakon ne treba uvazavati.
Jebo zakon.

Najzad!
Fala kurcu!

Trenutno nasa firma ne stoji bas najbolje.
U govnima smo do guse.

Gospodin je veoma oprezan pregovarac.
Teraj ga u pizdu materinu.

Zasto odbijate dalju saradnju?
Koji ti je moj?

Razvoj situacije na trzistu nam ne ide na ruku.
E do kurca.

Gospoda su veoma uticajna.
Sve moj do mojega.

On nema mnogo uticaja.
Moze da mi popusi.

Gospodine mnogo zahtevate.
Os ti malo i kurca / O's ti i muzicku.

Hvala!
(izraz ne postoji kod nas)


A tu je i moja cela kolekcija viceva!!!

Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!

Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica?
Da bi joj mogli čitati sa usana.

- Šta je plavuša na rolerima?
- Mobilna banka sperme.

Zasto stjuardese moraju biti lepe?
Da bi avion mogao da se digne!

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

-
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

-
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
• I, kako je pičkica danas?
• Ma eno ga kući, piše nešto...

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
G

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!

Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'

Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

Svaka ti cast brate,evo od mene jedan +rep

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

Zelio bih umrijeti mirno u snu, kao moj djeda, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu

Šta rade lezbejke kad vide muškarca?
Jebu mu mater.

Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!

Kako počinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja...

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...

Kako se na kulturan način kaže "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja!

• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.

Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
• Vidjeste li onog čoveka što se davi?
• A da, vidjesmo!
• A mi stojimo.
• Jes' vala, stojimo.
• Pa 'ajde da sjednemo!

Intervjuisali cigu i pitali ga:
• Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
• Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...

Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?
A ćale mu kaže:
• Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

1. Doso programer na pumpu i trazi gorivo.
Pumpadzija ga pita : Hocete li 95 ili 98 ??
A programer: Sta je, jos nemate XP ??

2. Kompjuteras plovio brodom i desi se brodolom. On jedini preziveo i nekako dospeo na pusto ostrvo...Na ostruvu najidje na neku super plavusu obdarena na sve strane... On je upita dal moze da se okupa,a ona ima toplu vodu...On je pita ima li hrane, a ona mu da da jede sve najbolje...Posle svega toga ona mu kaze, a sada ono na sta cekas mesecima... a on joj odgovori Ne seri da imas internet!?!

3. Kako se oseca virus kad udje u linux?
Kao alisa u zemli cudesa!

4. Sta Ciga radi na kompjuteru?
Pretura po Recycle Bin

5. Obraca se programer sinu:
- "Reci sine kako se cuje kuca?"
- "Vau, vau."
- "bravo sine, a maca?"
- "Mjau, mjau."
- "A mis sine?"
- "Click! Click!"

6. Pitali programera dali zna sta je to Cyber Sex,na sta on upita : Cyber STA???

7. Sta hacker radi kad ima nocnu moru? alt+f4 alt+f4 alt+f4 .......

8. Idu dva informaticara ulicom i nalecu na zgodnu devojku. Na to ce prvi:
"Vidi ovu kako je zgodna!"
a drugi ce razocarano:
"Da, samo steta sto je Read only!"....

9. Posalje cigan sina da radi u Nemacku i posle nekoliko godina ne javljanja sin nazove kuci i javi se tata.Pita ga sin: kako si tata?jel ti treba nesto?Odgovara tata: sine posalji mi dva jajeta. Sin: Sta ce ti jaja? Tata: Pa dosad si mi poslao kurac jos mi fale samo jaja.

10. Kako se zove cigan iz inostranstva?
-FROM-

11. Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.

12. Kako se zove ciganin u biblioteci?
- ROMAN -

13. Dodje doktor Srbin u ciganmalu.
Posle par meseci pocnu se radjati bela deca.
Dodje tako cigo ko doktora i kaze ;
-Slusaj doktore mozda sam ja glup i bez skole ali nisam corav vidim ja sta ti radis otkud ovde bela deca.
Na to ce doktor:
-Glup si ti cigo za to ,to je genetika.Ti si u to ne razumes.
Otvori doktor prozor na ordinaciji i kaze:
-Vidis cigo onu njivu tamo ima 100 belih i jedna crna ovca ,To je genetika.
Na to ce ciga:
-Slusaj doktore, nemoj ti da pricas nikome za ovce, a ja cu da precutim za onu decu!

14. Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od ljekara do ljekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lijek. No uzalud, mali ni da bekne...
Za djecakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posjedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece :
- "A nu, dje je odena so?"
Roditelji popadase od iznenadenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...
Kad se povratise od iznenadenja, roditelji zapitase malog :
- "A nu, sine nas pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
"Dosad nijesam imao primjedbi."

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici - odgovori Perica.

Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.

• Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!

Pita učiteljica Pericu:
• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Zaustavio saobraćajac Muju.
• Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
• Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
• Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli, Cigo! - reče kapetan.
• Al' izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.

Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!

Pitali ciganina:
• Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
• Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni...

Šta kaže veliki dimnjak malom?
• Suviše si mali da bi pušio!

Šta je sreća u nesreći?
Kad Ratko Mladić kupi Koka-Kolinu GPS bocu!

Bio Slobo u Americi i kad se vratio priča Šešelju:
• Vojo, bre, karao sam Moniku.
• Seveš!? - pita Šešelj.
• Ma ne bre, Lewinsky.

Šta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.

Zašto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"?
Sve bi ih spasao.

Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.

PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).

Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!

Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
• Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
• Kako?
• Pa dobi dečko do mene!

Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.
• Tajko, ja upeco poklopac!
• Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Tajko, ja upeco šerpu!
• Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Vidi, tajko, ja upeco rešo!
• Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
• Tajko, a da ne živi neko dole?

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!

Zašto u Pirotu više niko ne ide u zatvor?
Uveli im kiriju.

Kuca neko na vrata. Domaćica pita:
- Ko je?
- Raznosač pica!
- Ajde udji i raznesi je na brzaka!

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leda.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemacke...

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

Došao ugledni biznismen kod ministra u tehničkoj vladi i kaže:
- Predlažem da sredimo stvar za pola miliona i da sve ostane među nama.
- Daj još pola miliona pa svi mogu da trube koliko hoće.

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."

Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete... Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!

Ode plavuša u bioskop i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!

Sjede tri penzionera u parku i ćute. Nakon pola sata prvi će:
- Eh, da!
Na to će drugi:
- Eee, da, da.
Prođe sat vremena kad će ti onaj prvi penzioner:
- Eee, da.
Na to će drugi:
- Jašta.
Trećem penzioneru dozlogrdilo, pa će:
- Ako ćete se vas dvojica i dalje da se svađate, odoh ja!

Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izasao na terasu da skoci ubije se kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako plese Lambadu pa kaze: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlucio ubiti, a ti nemas ni jednu pa pleses? -Plesao bi i ti da te svrbi guzica!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 €?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i poleli: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u picku materinu!".

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.

Kako plavuša počinje poruku na mobilnom?
• Izvini što ružno pišem...

lazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: `Što ćete popiti?` `Paaa, može pivo.` `Hoćete u limenci?` `Ma neka, ovdje ću...

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviće i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!

Kako pirocanac leci zatvor?
Baci dinar u wc solju i zine mu guzica za parama.

Sto muskarci vole Pirocanke?
Stiskaju se i kad daju :D:D:D

Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

Šta crnci jedino imaju belo?
Gazdu!

Zašto plavuša ćuti dok se se jebe?
• Rekla joj keva da ne priča sa nepoznatima!

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom...

Čuje se iz plavušinog kupatila:
• 95, 96, 97, 98, 99... upomoć, stonoga!!!

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
• "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".

Idu kokain i heroin ulicom, vide Čedu i kažu:
• Od nas zavisi!

Zašto Slobo jede samo bananu?
Zato što je ostalo voće koštuničavo.

Zašto Vojislav Koštunica nije bio na koncertu Zdravka Čolića?
Nije bio obavešten.

Razgovaraju dva Beograđanina:
• Znaš li da se u Savi pojavila ajkula?
• Ne brini, ispostavilo se da je Batić plivao leđno.

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?

Kako se poznaje loš programer?
• Izlizan mu taster ESC!

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Ulazi baba u autobus i obraca se dizelasu. Sinko jel bi mogli da se zamenimo. Dizelas odgovara: "STA JA DA BUDEM BABA?"

Zasto plavusa puze kada ce u prodavaonicu? Trazi niske cijene!

Ode Perica u školu i na času biologije prdne. Nastavnica ustane i ljutitim glasom mu reče:
Marš napolje!
A na to će Jovica:
Nastavnice, niste fer, njega ste isterali napolje na čist vazduh, a nas ste ostavili ovde da se gušimo.

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.

Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!

Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.

Pričaju dve mačke. Prva kaže:
Mau.
Druga kaže:
Mau, mau.
Prva odgovori:
Što menjaš temu?!

Kako najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu.

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

Pablo svaka cast !!!

Dolazi lezbejka u SUP i trazi da joj daju roze tablice za auto
- NE MOZE ZENSKA GLAVO,
hocu roze tablice!
- NE MOZE BRE,
a kako pederima dajete plave?

Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici. Primeti to komandir pa ga upita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
- Znate druže komandire, već par dana me muči gde ode svetlo kad se ugasi?
- U jes’, bogami, problem je, ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
- Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
- Evo tu odlazi!

Obukao deda novo odelo i polazi u grad!
Baba ga pita Gde ides bre deda tako svecano obucen?
Kaze deda citao sam u novinama ima neki cudesan lek VIAGRA!
idem kod lekara da mi je prepise!
Baba se spremi na brzinu i polazi i ona za dedom!
Nadje se deda u cudu pa pita babu a kuda ces ti sada baba?
Kaze baba idem i ja kod lekara da primim Tetanus
Jel ako ti mislis tu tvoju Zardjalu Spravu da koristis,ja se plasim trovanja krvi!

Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.

Ukrao Ciga kokošku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija:
• Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?
• Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca šta da jedu.
• I šta cemo sad? - pita ga dalje sudija.
• Ja imam jedan predlog - kaže Ciga - za kokošku me očepi kol'ko 'oćeš, a za jajca me pomilujte.

Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poljeti sokooo!

Budi se Mira Marković usred noći i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kućnom haljinom i krene u potragu za njim mračnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
- Oh, Bože! - vrisne Mira uplašena.
- Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuće možeš zvati Sloba!

Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:
- Šta će biti s nama?
Tek će slika:
- Mene će skinuti, a TEBE obesiti!

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

E pablo kralj si... Svaka ti cast!

sretnu se crnogorac i pirocanac na ulici
i kaze crnogorac, gde si pirocanac, casti ti?
a pirocanac: sto ja, casti ti :D :D :D

hahaha,ovaj je dobar...

Ne puši na ulici.
Odraćeš kolena.

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac će:
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne, ulazi u kuću, kad začuđen vidi ženu u hodniku, pa reče:
• Ženo, što nisi rekla da će ti doći mama?
Žena začuđeno odgovara:
• Pa nije moja došla, tvoja je.

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.

Pablo majstore :applaus:

Tri stepena pijanstva:
1. stepen: Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
2. stepen: Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: ''Pravi se da si mi sestra''.
3. stepen: Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: ''Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.

Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji priča telefonom, kad čuje Muju kako se dere:
• 'Ajde Fato, skuhaj kavu, ponovo sam te vratio!

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

Kakva je razlika između policajca i voza?
Voz ima dva razreda.

Ispituju pandure na konkursu:
Koliko su 2 i 2?
Dvadeset i dva.
Molim, koliko su 2 i 2.
Dvadeset i dva.
Primi ga, tvrdoglav je.

Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije 3 gola, a publika pita:
Pa gde si do sada?!
Dok kopačke obujem...

Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:
Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...

Šetaju dve plavuše ulicom i jedna pita drugu:
Da li si gledala onu emisiju u sedam?
Nisam, kad se daje?

Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da bi kliknula na ikonu!

Sta je to malo crno leti i dok leti cuje se-uz,uz,uz,uz¦PA MUVA IDE U RIKVERC

Zasto plavusa puze kada ce u prodavaonicu? Trazi niske cijene!

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

Crnjak:
Kolje otac sina iza kuce, dolazi mu zena sa posluzaonikom u ruci i pita ga:
"Majstore, moze jedna rakijica"!

Sta vice programer kada se davi ?
- F1 F1 F1 F1

:satan:

Oglas
Prodajem spermu, ugradnja besplatna !!!
Sifra "Dobrotvor"

:dance:

Medo ide šumom na prolece, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i pocne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i pocne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludackog seksa, naleti na liju i kaže:
• Lijo, dodi da te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrcu se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vadenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne svida je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Uciteljica: Djeco, znate li neke zivotinje iz drevnih vremena? Mali Ivica kaze: Mamuti! Uciteljica: Dobro, zna li jos netko? Javi se Perica: Sestru ti.

Kaze Mujo Hasi: Spavao sam sa tvojom zenom!
A Haso ce: Ja sa tvojom nisam oka sklopio!!!

Pita pekar Crnogorca: "El burek za poneti?"
A Crnogorac: "Pa necu ga tebi ostaviti!"

Srelise talijan i njemac. Kaze njemac talijanu daj mi limenu kutiju i napravi cu ti brod,
te ce Italijan na to, daj mi svoju sestru napravi cu ti posadu.

Dve plavuse u bioskopu. Ugase se svetla, poceo film. Kad nakon nekog vremena kaze prva: - Mene neko jebe.
Druga ce: -Valjda ce i mene i ja sam platila kartu!

Vuce,pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me POJEDES!!! (trudna crvenkapa)

Ide tip ulicom, sretne casnu sestru i isprebija je. Pa ce: -Sta je Betmene, danas nije tvoj dan.

Koja je razlika kad stojis na vrhu planine i kad ti pusi baba od 70 godina? NIKAKVA, u oba slucaja ti je super, ali ne smes pogledati dole.

Pricaju dva grobara, kaze jedan: Jebote, jutros mi je stigla jedna zenska imala je klitoris ko krastavac. Kaze drugi: Sta tako veliki? Prvi: Ne, tako kiseo.

Mama mama stiglo proljece, kako znas, visi-baba na tavanu!!!

Pitao jedan spermic drugog:
-Kako cemo kroz jajnike?
-Polako tek smo prosli krajnike!

Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jedng dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Fata im kaže:
• Velkom.
Upišu oni ''wellcome'' - neće. Probaju sa ''velkom'' - neće. ''vellcome'', ''welcome'', ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Jedno, bolan!
• Kako jedno, pobogu?!
• Pa vel'ko ''M''!

zasto nema "veliki brat" u crnoj gori ?

zato sto ne mogu da skupe 10 ljudi koji se ne poznaju

zasto hanibal voli device ?

jer su neprskane

ne znam kako cu kucanjem docarati ovaj vic al ajde da probam...:)

ode fata na bolovanje, ali ljudima iz firme trebao njen komp pa je pozovu da im kaze sifru
I pozovu je: Bona Fato koja ti je sifra?
Fata: velko'm.
krenu oni tako da ukucavaju wellcome, velkkom cirilica- latinica i nikao da udju u windows.
pozovu oni opet fatu bona fato koja ti je sifra nije wellcome, Bona ljudi jesam li vam lepo rekla velko(veliko) M

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?



Microsoft hot-line, telefon zvoni:
• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
• Najbolje stisnite palčeve!




Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
• Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge.

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a gdje ti je antena?

Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao devojku:
• Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
• Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo..

- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?

- Cim otvoris prozor pocinju problemi!

Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski a jedan optički!!!

Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. Dokaz je pronadjena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
- "Daj Dražo, okani se tog Četovanja."

Došao Tito u jedno selo posle rata, i vidi seljaka kako ore njivu zapregom. Priđe mu i kaže:
• Evo, poklanjam ti najmoderniju opremu za oranje!
A seljak pita:
• A od koga to?
• Pa od onog za koga si se borio u ratu! - kaže Tito.
Seljak skide kapu, prekrsti se i kaže:
• Dražo, hvala ti!

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

Mali debil pošao u školu i čeka autobus na stanici. Autobus dolazi.
• Tani autobut! - vikne on, ali vozač doda gas i ode.
Sledećeg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se doseti i istrči ispred autobusa:
• Tani autobut!!!
Vozač doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozača i pitaju ga zašto nije kočio kad je video dečaka na ulici, a on će:
• Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?!

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!

U ratu 1992.god. Muji i Hasi natužilo srati pa odupod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu:
- "Haso jesi li se ti prepao?"
Haso:
- "Nisam Mujo, nisam."
Mujo:
- "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi
tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

Seli deda i baba da rucaju!
Baba se nasloni na sto i rece: Kad se setim nase mladosti,prosto mi je toplo oko srca!
A deda ce: Ne seri bre,nego vadi tu sisu iz supe!

Ode baba kod zubara da joj ovaj napravi veštacku vilicu.
Zubar predlozi porcelanske, plastične i metalne konstrkukcije za veštačke vilice gde je ova, metalna imala najnižu cenu uz napomenu da se pazi od grmljavine.
Ugradi baba metalnu i ode na njivu da kopa.
Zagrimi pošteno, a baba na sred nepregledne vojvodjanske njive. Gde će šta će, baba zabi glavu u torbu.
Komšija koji je kopao na susednoj parceli, vidi da se baba, jel, već sto bi se reklo, namestila, pa pridje i do'vati babu.
U po' posla viknu baba: Udri grome, al' u zube nećeš.

George Bush otišao u posetu osnovnoj školi. Nakon svog govora dao je deci da ga pitaju što žele. Jedan mali dečak podigne ruku i Georg ga pita za ime:

- Stanley, odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?

Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Georg Bush kaže da će nastaviti nakon odmora.

Kad su se vratili s odmora Georg kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li neko pitanje?"
Drugi jedan dečak digne ruku. Georg ga upita za ime.
Steve - odgovori dječak.
- Šta želiš pitati?
- ustvari imam šest pitanja.
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gde je Stanley?

Leze crnogorac i crnogorka. Crnogorac cita knjgu i malo malo pa zavuce ruku pod cebe !!! Posle sat vremena crnogorac zatvara knjigu, ugasi lampu i namesta se da spava, a crnogorka ce "celo vece me palis i guras mi prst a sad ces da spavas ???" .A crnogorac ce " sto cu jadna moram da umocim prst da bi mogao da okrecem strane !!!"
:cheers:

u toku rata u Bosni Mujo i Haso cuce u rovu dok traje minobacachka vatra, u jednom momentu padne granata u nihov rov.
Mujo ostade bez noge a Hasi granata otkide donju vilicu, poce mujo da jauce i kuka, u jednom pogleda hasu i rece "sta si ba zino POMoZI"

srry ako je vec bio vic al mi se nije dalo citati sve....
obozavcam vicove i znam ih bezbroj....

Crnogorac u pekari:
moze jedan burek
prodavacica: jel' za ponijeti
crnogorac: jok no cu ga tebi ostavit!
----------------------------------------
sta je san svakog policajca?
kupiti sebi raskrsnicu i baciti se u privatnike.
----------------------------------------
kako slovenci kontrolisu vazdusni prostor?
postave jednog vijnika na triglav!
----------------------------------------
znate da je Toshe(proeski) bio na radiu.... i ha haubi i na shajbi.....
----------------------------------------
zasto slovenci nemaju piramide?
zato sto ih nece hrvati i austrijanci!
----------------------------------------
kaze mujo fati ajd da se igramo ja cu da mjenjam kondome sa vocnim aromama a ti mi pu*i i pogadjaj sta je,
Fata: kiseli kupus
Mujo: Stan Bolan jos nisam stavio kondom
-----------------------------------------
Lete dvije ptice, a narocito leva!!!
-----------------------------------------
Dosao hrvat u beograd i tako na ulici pita milicajca:
Cajac cajac ima li gdje ovvje WC....
policajac nishta, opet ce on Cajac imal gdje WC,
policajac odgovori: nisam ja CAJAC
Hrvat: e nebi ti reko MILI pa makar se u s r o
------------------------------------------:shame:

necu da postam crne vicove jer mogu biti uznemiravajuci :P

eo malo glupih:

Ide vuk planinom i vidi ovca pada sa vrha, on misli lavina i sav se smrzne.


- U čemu je razlika između cigle i pegle?
- Koja prva poleti ta je golub.


Uđe Badžo u birtiju i upita:"Ima li ko jači od mene?", "Ima" odgovori rulja i i jedan od njih mu zabi sekiru u čelo...


šta plavuša radi u pustinji?
čisti prašinu


Pase krava travu... Konj se zaleti i udari glavom u sljivu.


ide čovek ulicom i padne mu cigla na glavu a on u džepu imao žutu olovku


kaže infarkt: dje si srce sad ću da te kresnem


pecali mujo i haso i haso upeca ajkulu a muji je cale radio u nemackoj


Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- "Sto se tucete pa vi ste iste vere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim srafcigerom." :lol:


idu 2 žene ulicom a pogotovo ona desna


Idu dva psa ulicom jedan se češka a drugi se slovačka.


Sede dva mrava na banderi i umaču keks u struju


sa cime se greju bosanci zimi a pocinje na slovo z?
zdrvima


Kolje tata sina u dvoristu, dodje mama i kaze: " Majstore jel' moze rakija?"


Igraju ekseri kosarke i dodje cekic i zakuca ih .....


koka kola ima bolji ukus nego iz čaše


Zašto plavuša stavlja dete u lonac?
Pročitala na pakovanju mleka: Ako dete neće da pije mleko, prokuvajte ga.


sede dva hleba na terasi i drobe


Idu dvije cesme ulicom, jedna KAPA, a druga LACOSTE


Bio slon u kukuruznjaku....Bilo je toliko vruce da su se kukuruzi pretvorili u kokice......Al je slon mislio da je to sneg i smrznuo se...


Ide covek ulicom i ispadne kroz prozor.


Skoci Neo u MATRIX-u sa solitera dole i misli da ce odskociti, kad ono
razbije se k'o budala. Ocito se program zaledio - mora da je do
windowsa.


Luster se objesio, frižider mrtav hladan.


sede dve babe u mraku dode treca i zajebava ih laserom...


Dođe tata kući s posla i pita sina:" Sine, zasto se ne odes igrati napolje sa ostalom djecom?"
a sin ce:" Ali tata.... ja sam invalid!"
tata: "znam sine samo te zajebavam"


Dolazi mali u prodavnicu i trazi zvake.Prodavacica mu daje slucajno zilet.Mali stavlja zilet u usta i krece,kad ce prodavacica ne mali pazi to je zilet!Mali se okrenu i krvavo se nasmija.


Sta je to malo... crno... s bijelom prugom na ledjima i ide ispod zemlje...?
Krtica s kosmodiskom


trkaju se dva magarca, kaže jedan drugom ˇko zadnji magaracˇ


Idu dvije kamile mostom,i jedna pade a druga ni pet ni sest nego sedam


Lete dva balona pustinjom, kaze prvi drugome,"Pazi kaktussssss!" , kaze drugi "Kako znaššššššš?"


Idu dva kamena pustinjom kaze ova jedan "pazi kaktussssssssssssss" kaze ovaj drugi "sta ti je majmune nismo mi u tom vicu"


pricaju glupi i gluvi.
gluvi: kolko je 4 plus 4?
glupi: 7.
gluvi: na qurcu te nosam...

Sta je to, hiljadu ruku i dva zuba ?
Prvi red na koncertu Sinana Sakića :lol::lol::lol:


Kako peder skida kondom?
Prdne!


Znate li koje su tri najtanje knjige na svetu:
1. Etiopiski "veliki kuvar"
2. Crnogorski "uradi sam"
3. Albanski "svet kompjutera"


Zašto Olja ne može biti doktorica?
Zato jer bi na vratima pisalo: dr. Olja


Šta je to jupa?
Pa to je otvoj u zidu.


Tip dolazi pred trafiku i pita prodavacicu:
-Du ju spik inglis?
-Jes!
-Marlboro!


Dve musice jedu govno, jedna prdne a druga kaze:
- "Ih odvratna si, zar ne vidis da jedem."